Un año más

Hace un mes cumplí un año más. Pasaron otros 365 y ya no me planteé si me estafaron cuando era pequeña, si mi vida debería ser otra, si estoy en el camino equivocado o si mis sueños tendrían que cambiar para ser lo que se supone que debo ser a mi edad.

Dejé atrás los 30 con sus dudas, los 31 con sus convulsiones y he llegado a los 32 con una calma/desasosiego feliz y la mente despejada. Tengo muchos planes, seguro que la mayoría ni siquiera saldrán de mi cabeza. Sigo con muchos sueños; las dudas acerca de muchas cosas no me han abandonado... Y, sin embargo, soy la misma de forma distinta.

En realidad no podría explicar qué ha cambiado o qué ha permanecido inmutable. O sí, pero me daría pereza enumerar todas esas cosas que me ocurrieron en el último año (quizás año y medio), que me dañaron, me sacudieron, me desesperaron a veces, me empujaron y zarandearon hasta llegar a otro 5 de julio y, esta vez, con una sonrisa en la cara. Mucho de lo que me ha permitido estar ahora feliz surgió de la pena, del profundo y terrible desamor que me embargó durante meses; de la espera que no sirvió para nada, o sí, para darme cuenta de que esperé durante seis años lo que nunca llegaría y nunca llegó.

Parece que otra vez necesité tocar fondo para apoyar el pie y salir hacia arriba, aunque esta vez no tenga tanto mérito, me ayudaron J. y O.; me apoyaron V. y A. y... Me ayudaron muchos amigos que me quitaron la venda de los ojos y me demostraron que, de hecho, soy feliz sola y como soy.

Así que, con 32 años he constatado que tengo otra familia: la de mis amigos. Una familia que elegí yo, que está ahí para lo bueno y para lo malo más aún, y que forman una red sobre la que puedo caer, aunque a veces sea yo misma la que la retire, porque si no me pego la ostia no reacciono.

Y vuelvo a mirar al futuro, como cada año cuando comienza julio. Y descubro que es una norma en mi vida tener pocas cosas claras. Que me cuesta decidir porque querría hacer tantas cosas que acabo diluyéndome en mis propios deseos. Y comprendo que da igual todo eso, porque iré haciendo lo que me pida el cuerpo en cada momento, porque sé que tengo toda la vida por delante y que no tengo por qué dejar cosas sin hacer, sólo porque piense que alguien piensa que debería estar haciendo otras.

Y ahora sé que Sevilla puede ser mi ciudad o no. Pero que si me quedo aquí -para siempre o durante un tiempo- puedo disfrutar de ella como del resto de sitios en los que viví y fui feliz y desdichada. Ahora he entrado en la racha de felicidad en mi Sevilla y la pienso aprovechar.

De manera que sé que sólo me quedan 334 días para dejar estos 32 años, pero intuyo que la felicidad me durará mucho más.