En busca...

2011-10-29T20:17:00.004+02:00

La verdad es que no puedo seguir así. No puedo seguir pensando que cambiarás de idea, que qué será mejor que haga para que cambies de idea, no puedo seguir llorando de tristeza que me hunde y no me lleva a ningún lado.

No quieres estar conmigo. No puedo estar contigo. Punto. No hay más.

El dolor que siento ahora, pasará. Las cosas que echo de menos, dejarán de ser tales; los planes que sólo me salen pensando en tu compañía, cambiarán por otros; volveré a ser feliz estando sola, como lo estuve antes y, quizás, hasta me vuelva a enamorar, y se enamoren de mí y no repita los errores tan absurdos, tan dolorosos y tristes ahora, que he cometido contigo.

Pero, por favor, que se me pase la angustia, las ganas de llorar, las dudas, la necesidad de tus abrazos que no tengo.

No puedo seguir así. No voy a seguir así. Es absurdo, es doloroso, es destructivo y no me sirve de nada más que para hundirme más.

No voy a seguir así. Me niego. Tengo una vida. Tuve una vida antes de ti y la tendré después de ti. Una vida que me gusta, que es plena, que está llena de objetivos y felicidad. Esa es mi vida. Plena y feliz.

2011-10-27T23:05:00.004+02:00

La vida es aprendizaje. Y yo intento aprender de esta situación. Han pasado pocos días. Me duele todo, me duele aún, me duele mucho. Y sé que vendrá más llanto. Pero quiero suavizarlo.

Soy yo la que tiene la llave para que el duelo no se prolongue hasta el sufrimiento extremo. Soy yo la que puede normalizar o intentar normalizar el hecho de que trabajemos juntos y ser adulta. Soy yo la que puede intentar sonreír más que llorar, disfrutar de cada nimia cosa buena que la vida me dé cada día.

Dios siempre me rodeó de buena gente. Ahí están mis amigos. Cuidándome, mimándome, no dejándome sola. Les quiero.

Y mis hermanas, pendientes a pesar de que su vida es ahora complicada. Les quiero.

Soy querida y quiero.

No puedo estar con quien me parece que podía ser el compañero de mi vida.

Pero puedo aprender de todos los errores. Puedo sacar lo bueno que me ha dado él y lo bueno que he descubierto yo por todo lo malo que he hecho.

Y tengo que convencerme, tengo que saber, que no lo volveré a hacer. Que no volveré a ser presa del miedo hasta el punto de perderme en el extremo contrario del que estaba huyendo.

Sé que lo haré. Esa es una de las pocas virtudes que me reconozco. Tropiezo mucho, pero casi nunca con la misma piedra.

Y ahora, que el tiempo cure mi dolor y mi alma pueda descansar.

2011-10-27T08:46:00.002+02:00

Negar tres veces, es negar para siempre. No me quieres a tu lado. Así de simple. Y por mucho que digan, no puedo dejar de sentirme responsable de gran parte de ese sentimiento. ¿Es culparme? Teniendo en cuenta que me fui al extremo que no pensé que tuviera jamás (impositivo, controlador), pues no sé si es culparme o ser razonable.

El caso es que todo eso da igual ahora. No me quieres a tu lado y tengo que levantarme cada mañana con ese conocimiento. Y salir de la cama, venir a trabajar, a verte, ir a comer, intentar no pensar e intentar dormir.

E intentar comer.

Intentar seguir con mi vida.

Y dejar que se sequen las lágrimas. Por favor, que dejen de salir las lágrimas. Y el nudo en el estómago, la opresión en el pecho, las ganas de salir corriendo hasta el final del mundo y desaparecer allí. Para que deje de doler.

Pero no va a pasar nada de eso, como no va a pasar que te despiertes una mañana y digas, 'ups, me equivoqué'. Lo que va a pasar es que seguirá mi vida. Y aprenderé. Sabe Dios que aprenderé. No hay nada mejor que una buena ostia para aprender de una vez por todas. O esa es la única esperanza que me queda.

2011-10-25T21:51:00.003+02:00

Mañana voy a verte. Se acabaron las vacaciones y vuelvo a la oficina. Vuelvo a verte y no sé cómo lo voy a llevar. Y tampoco sé si querrás hablar conmigo, y yo necesito hacerlo, y cuanto antes mejor. Necesito darte tus cosas y que yo me lleve las mías porque eso será un paso más para hacerlo real, para no volverme al espejismo. Porque a veces entro en ese espejismo mentiroso de que te voy a llamar o me vas a llamar en cualquier momento y quedaremos para dar una vuelta, o para hacer algo o simplemente nos contaremos algo tonto, como que cambié las ruedas de la bici, o que ayudé a Antonio con su obra.

Con lo fácil que es entrar en algunas rutinas, salir de ellas es muy difícil, doloroso, frustrante, engañoso.

Y tu eras una rutina que me tiene aún encandilada. Pero no voy a pensar esto. Se acabó. Ya no habrá más tú y yo, yo y tú, más paseos por la ciudad que me has descubierto, mientras me descubrías tu alma. Ya no hay más, ya no hay más, ya no hay más.

Mañana te veo. Solo espero poder dormir. Necesito verte tranquila.

2011-10-25T08:20:00.003+02:00

Otra noche que se escapa y apenas he dormido. Otra noche de dar vueltas en la cama y vueltas en la cabeza, aunque intento pararlas. No lo he conseguido con ninguna de las dos.

¿Por qué duele tanto? ¿Por qué no se me va la opresión en el pecho y el estómago, la garganta cerrada, los ojos húmedos? ¿Por qué no puedo dejar de pensar en lo feliz que podría haber sido, aunque la conclusión hubiera sido la misma, y lo triste que es darme cuenta ahora que me he impedido ser feliz?

Luché tanto por no dejar de ser yo que me fui al extremo contrario. Y ahora no sé cuánto tiempo me costará volver a mi ser en ese sentido. Cuándo dejaré de convertirme en una maniática controladora que se controla incluso a sí misma de tal manera que derrapa, y mucho.

Aún no me cabe en la cabeza cómo alguien me pudo hacer tanto daño como para llegar aquí. Cuatro años después descubro que me jodió nuestra relación y esta otra, con alguien que no tenía nada que ver contigo, pero que muchas veces aparecía en mi mente con tu mismo nombre.

Me cago en ti y en tu puta forma de ser, que me arrastró hasta años después de haberme alejado. Y tú eres la víctima.

Pero no tienes toda la culpa. Soy especialista en no creerme merecedora de felicidad ni amor. Así es. Es genial, ¿verdad? La forma en la que podemos llegar a jodernos la vida y seguir tan panchos. Hasta que nos quitan lo que queremos. Y entonces es cuando me doy cuenta de que he perdido dos cosas, a ti, al hombre al que quiero, y mi capacidad para dejarme ser feliz.

Lo bueno es que ahora la he encontrado. Pero no la voy a poder disfrutar contigo. Ni yo misma querría volver con la yo en la que me había convertido. Y digo bien, convertido. Porque he sido y soy muchas cosas, pero no en la que había derivado por unos miedos que me han atenazado más de un año.

Un miedo a estar así y una lucha por intentar evitar que doliera así. Pero, ¿sabes qué? Que duele exactamente igual que si me hubiera dejado llevar y ser feliz y no volverme loca, ni paranoica ni desconfiar hasta de mí misma.

No me estabas dejando. No me estabas relegando. No me estabas echando de tu vida.

Sin embargo, todo eso lo he comprendido cuando me has abandonado de verdad. Cuando no has podido más.

Y sé que no he tenido toda la culpa. Los dos la tuvimos por no darnos cuenta que nuestros momentos vitales eran distintos. Si fueras mayor no me habrías permitido tanto tiempo de ida de olla. Aunque también me habrías explicado mejor lo que ocurría y, quizás, habrías tenido las herramientas para mostrarme crudamente lo que veo ahora.

Y no estábamos preparados ninguno de los dos. Eso tampoco ayuda.

No lo sé, en realidad no sé más que no puedo seguir teniendo esta puta esperanza porque lo que está haciendo es dolerme más. Pero es que si no la tengo el dolor se me hace tan insoportable que no puedo ni pensar, ni razonar, ni hacer nada más que vejetar, que mirar al vacío y esperar, no sé el qué.

Necesito dormir. Necesito desconectar de mí misma. Necesito que todas estas palabras me vacíen y dejen espacio a un poquito de risa. A un poquito de poder. A un poquito de tiempo que me cure las heridas.

Por favor, abrazadme mucho. Necesito saber que todo saldrá bien.

2011-10-24T10:34:00.004+02:00

Me gustaría que ya hubiera pasado el tiempo. Que ya lo tuviera asumido, no doliera y siguiera con mi vida. Pero aún me queda tiempo. Me queda perder toda la esperanza, porque aunque sepa que no hay, me cuesta perderla, siempre me cuesta perderla (y una de las cosas por las que me dejaste es porque no soy positiva, ironías de la vida).

Me gustaría que ya no saltaran las lágrimas a mis ojos en momentos que me pillan totalmente por sorpresa. Me gustaría que ya te recordase con el cariño con el que se recuerdan las cosas que son buenas y ya están atrás.

Me gustaría saber que podré verte y no se me partirá el corazón, que seguiré hablándote y no dolerá, pero aún me queda tiempo. Y voy a tener que seguir hablándote y tú a mí, porque trabajamos juntos.

Me gustaría tener completamente claro que ya acabó y no va a volver. No sentir en ese pequeño rincón de mi corazón que 'podría, podría, podría', porque todo el resto de mi ser está gritando NOOOOOOOO, pero esa pequeña pieza está ganando por goleada.

Me gustaría haber aprendido antes. Pero soy de mollera dura. Y hay pasados que pesan demasiado, me cago en ellos.

Y me gustaría, de verdad que me gustaría, saber que alguna vez saldrá bien. Del todo. Que tendré una seguridad certera. Que me volveré a dejar llevar y que no cometeré los mismos errores.

Pero ahora sólo puedo esperar. Esperar e intentar no llorar, porque duele demasiado.

2011-10-19T09:46:00.002+02:00

Estoy cansada. Da igual que intente protegerme, que no lo haga, que sea yo, que no lo sea, que luche o que me deje llevar. La conclusión al final es la misma. Que duele. Mucho. Y que sé que pasará, porque siempre ha pasado, y luego sigo con mi vida, y no está mal estar sola, y que todo tiene un principio y un final y que no pasa nada.

Pero sí pasa y sólo puedo pensar joder joder joder joder joder joder

¿Nunca voy a aprender? o ¿acertar? O las dos cosas.

Y estoy cansada, y dolida y no sé si debo perder la esperanza o conservarla, porque en realidad ya no está en mi mano, y porque la he cagado yo, y esta vez es así y no hay más vueltas. Y sí, y vale y no me machaco y ¡joder!

En fin, la vida sigue, ¿no? Siempre sigue.

2011-10-16T20:20:00.002+02:00

Al final estudié. No tanto como hubiera debido, como se han visto en los resultados. O hay una hecatombe y todos los que se presentaron estudiaron menos, o este año, por tercero consecutivo, me quedo con las ganas.

Como quiero ser positiva, diré que, al menos, he notado mi estudio: mucho mejor resultado que el año pasado y más tranquilidad al responder.

Pero, sinceramente, empiezo a cansarme. Aún me queda aprobar esta promoción, esperar dos años y aprobar otra más para poder tener un sueldo decente y poder salir de mi organismo, que me tiene frita (por muchas razones, algunas de ellas relacionadas con quienes conviven en mi oficina día a día conmigo. No, no tengo amigos en el trabajo).

Pero bueno. Ahora sé que si empiezo ahora lograrlo puede ser un hecho en 2012... Si convocan.

Ay, virgencita, que convoquen.

No quiero

2011-06-25T21:14:00.003+02:00

Llevo dos semanas estudiando para mis oposiciones de promoción interna (a ver si dejo de ser mileurista). En esas dos semanas he estudiado, en total, unas dos horas y media, y, seguramente, estoy tirando para arriba.

Podría encontrar 20.000 excusas: el calor, la infección de las encías por la extracción de las muelas y sus dolores, las migrañas intermitentes por culpa del calor, las cosas que he tenido que arreglar en casa...

Pero serían eso, excusas.

Porque ahora tengo muy clara la realidad: NO QUIERO. No quiero tener que volver a pasar la mayor parte de mi tiempo enfrente de leyes y temas que poco me servirán luego en el desempeño de mi trabajo, no quiero pasar la tensión de exámenes que no apruebo por muy bien preparada que esté, porque el estudio es importante, pero hay parte de suerte; no quiero dejar de hacer lo que ahora hago (aunque sea nada) para pasar calor y dejarme la vista con apuntes. No quiero.

Y por mucho que no quiera, en el fondo de mi corazón sé que esa es la única manera de mejorar mi situación, de abrirme puertas para salir de dónde estoy y desempeñar tareas más gratificantes o más adaptadas a mis gustos (aunque tendría que esperar al menos dos años más para esto después de aprobar).

Así que, sea como sea, queriendo o no, voy a tener que PODER pasarme horas estudiando, subrayando, haciendo test...

Dios, dame fuerzas, porque yo las perdí en alguna parte del camino.

Y sube mi indignación

2011-06-15T11:08:00.004+02:00

Porque contra todo pronóstico (sentencias precedentes y ley clara) el Constitucional ha declarado legal la reducción de sueldo a los empleados públicos. Muy fuerte
Y ¿se supone que el TC es un órgano jurisdiccional independiente? Y una mierda. Y muy grande.
A tomar por culo los derechos y las garantías.
Y sus señores miembros se sentirán muy seguros ellos con sus sueldos multimillonarios, sus patrimonios y su puta madre.
Siento el lenguaje, pero es que no quepo en mí.

2011-06-10T10:50:00.003+02:00

Llevo días queriendo escribir sin ponerme a ello. Quizás porque no sé por dónde empezar, hacia dónde dirigir mis palabras. No sé si hablar de cómo estoy venga a romper cosas y a estar saturada de trabajo y empiezo a sentirme tan embotada y tensa que no sé cómo desfruncir el ceño. O sobre las acampadas y cómo se dirigen a sitios un poquito alejados de mí, puesto que sigo pensando que no podemos cambiarlo todo de golpe y habría que ir de objetivo pequeño a objetivo pequeño. O sobre las guerras que se crean para mantener un estatus de algunos por el que salimos a la calle para seguir siendo ignorados. O sobre cómo me agobian ciertas cosas que pasan en casa, en la familia, que no puedo evitar, pero que me desasosiegan. O acerca de lo mal que voy gestionando comportamientos aprendidos que debería cambiar y me está costando una lucha diaria. O cómo me agobia tener la sensación de que, en realidad, nunca llegaré a estar totalmente emancipada porque o no gestiono bien mis ingresos o de verdad que no me dan. O sobre cosas más alegres: que se acerca el verano, que el calor no es tan horrible, que mis sobrinas cumplieron años.
No sé, quizás en realidad sólo quiero/quería escribir para soltar todas esas cosas que me saturan y tensan, que no tienen solución y entonces, para qué preocuparse, o que la tienen y, entonces, para qué preocuparse.
O simplemente me gustaría tener tiempo para coger mi pluma nueva, llena de colores, regalo sorpresa, y dejar que la tinta corra y se lo lleve todo.
Quizás echo de menos las palabras.

Vergüenza política

2011-05-29T13:47:00.005+02:00

Porque no la tienen ni saben lo que es, si no, éso es lo que deberían sentir los políticos de nuestro país que, mientras se mantuvieron casi mudos (si no mudos, prudentes como nunca) antes de las elecciones por las acampadas para pedir el cambio, después de saber que ya tienen lo que querían (el poder que asumen que pueden manejar como les dé la gana), se dedican a lanzar a quienes no tienen más remedio que obedecer para levantar a los que, PACÍFICAMENTE, les están pidiendo responsabilidad y cambio.

No pienso caer en cargar contra la policía. Los verdaderos cobardes son otros que no se dejan salpicar por su culpa.

Lo dicho, una vergüenza muy grande.

Orgullo patrio

2011-05-19T11:41:00.005+02:00

Jamás pensé que esas palabras se formarían en mi mente. ¿Sentirme orgullosa de mi país? ¿Yo, que jamás he sentido ningún lugar como mi patria? Y, sin embargo, aquí me tenéis, con orgullo patrio por mi gente, por la gente que estamos en la calle, que nos hemos decidido a quejarnos de forma PACÍFICA, que nos hemos lanzado a pedir el cambio que tanta falta hacía.

Sinceramente, había perdido la esperanza. Desde hace mucho tiempo sentía el espíritu enrabietado porque yo sola no sabía como moverme, qué hacer. Y reiteraba la necesidad de salir a las calles, y hacía campaña para ello en casa, en el trabajo, con los amigos, con cualquiera que me preguntara. Pero no supe organizarlo.

Han sabido hacerlo por mí y me siento orgullosa. Orgullosa de que no seamos políticos, pero pidamos un cambio en la política y sobre todo en las personas que se dedican a ello.

Orgullosa de que no seamos economistas, pero intentemos plantear opciones.

Orgullosa de que hablemos, dialoguemos, escuchemos y nos respetemos estando en la calle como hay gente que piensa desde la izquierda, quienes piensan desde la derecha, apolíticos, creyentes y no creyentes, heterosexuales y homosexuales, jóvenes y mayores, trabajadores y parados...

Ahora nos queda, de todas formas, una tarea igual de dura que la de lanzarnos a la calle:

No cansarnos después de este domingo;

no dejarnos politizar, por muchos intentos que hay ahora mismo;

no parar hasta que, de verdad, se vea que algo se mueve por arriba, que es de dónde debería haber venido la responsabilidad y el cambio.

2011-02-01T10:02:00.002+01:00

Ayer ordené mi casa. Especialmente me centré en los libros, que no tengo muchos, pero con las últimas adquisiciones y la recuperación de algunos que tenía prestados, mi estantería era un caos.
Es curioso, ordenar mis cosas también ordena mi cabeza. Igual que limpiar. Parece que conforme le dedico tiempo a buscar espacios externos, los internos se van reubicando, colocando, no dejando huecos en blanco para los pensamientos negativos (porque mi tendencia natural es negativa, alguna pega tenía que tener).
Y redescubro pertenencias (físicas y mentales). Libros que apenas recordaba leídos, pero cuyos lomos me recuerdan lo que sentí al tenerlos entre mis manos y beberme sus palabras. O algunos adquiridos con ansias, para quedar olvidados en la estantería por la urgencia de otros que captaron más mi atención en aquel momento.
A la vez, mis pensamientos se sosiegan, mi mente se calma y se ralentizan todas esas ideas que me rondaban y que no querían alejarse de mí. Aparecen nuevas ideas, nuevos ánimos, resaltan intereses relegados...
Hacer limpieza no es sólo limpiar.

2011-01-05T23:45:00.004+01:00

Cuando debería estar en la cama esperando a los Reyes Magos, no puedo despegarme del sofá porque mis dedos tienen ganas de escribir y mi cabeza no para de dar vueltas. Y me gustaría que parara. Quizás por eso mis manos se deslizan veloces por el teclado.

Aún quedan quince minutos del 5 de enero y miro atrás, a ese 2010 que ya se nos fue y despedí rodeada de amigos, pero sin la persona que quiero a mi lado.

Porque 2010 me trajo eso, a la persona con la que me gustaría compartir mi vida, pero con la que hay muchas partes de la misma que no puedo compartir. Difícil de encajar. Espero que no imposible, deseo que no inalcanzable.

Pero 2010 no sólo me trajo amor. 2010 me trajo felicidad, fortaleza y alegría, mucha alegría. Me trajo comprensión (sobre todo de mí misma, con todo lo que la necesitaba) y me brindó sosiego de espíritu y calma de pensamiento. Me enseñó a quererme para querer mejor a los demás y me mostró los caminos que creía perdidos.

Los últimos doce meses me mostraron que podía seguir queriendo y a la vez dejar los lastres de ese querer. Y me enseñaron que los sueños hay que tenerlos, aunque sea para dejarlos de lado al llegar un determinado momento.

En 365 días intenté estudiar para frustrarme por no hacerlo, aprendí a enamorarme de nuevo y a que existen personas que pueden sorprender y a las que debes dejar que te sorprendan.

Aprendí que mis amigos me quieren más de lo que nunca pensé porque me aguantaron cuando el no era mi palabra y yo mi único centro. Conseguí dejar el egocentrismo, aunque aún busco el equilibrio para no abandonarlo tanto como para volver a perderme.

Fui feliz. Muy feliz. Casi más que en toda mi vida. Y fui feliz por nada más que yo, y eso fue muy importante.

Y ahora estoy en el quinto día de 2011, un año impar. Los años impares siempre se me dieron mejor que los pares, no sé por qué. Y si esto sigue siendo así, estos próximos doce meses van a ser de los difíciles de creer porque 2010 será complicado de superar.

2010-12-13T08:53:00.003+01:00

Odio los días en los que las pesadillas se me enroscan al cuerpo y no me dejan hasta bien entrada la tarde.
Odio los días en los que el ceño se me frunce y la garganta se me cierra porque me callo muchas cosas que no puedo decir si quiero seguir sobreviviendo.
Odio los días en los que me apetece dar golpes, gritar, dar patadas, porque no puedo hacerlo (porque no se lo merecen muchos de los que me rodean).
Odio los lunes.
Odio los días nublados.
Odio los días en los que todo se junta.

2010-11-25T23:31:00.002+01:00

He hecho limpieza en casa (necesito espacio para mis apuntes, esos de la oposición que no sé si llegará a haber tal y como están las cosas) y al hacerlo me he vuelto a tropezar con un buen número de cuadernos, de diferentes tamaños, colores y formas, pero todos preciosos, que he comprado en diferentes sitios o me han regalado a lo largo de los últimos años.

Siempre que veo tantas páginas en blanco no puedo evitar imaginarlas llenas de palabras, en letra clara y bonita (cosa que no tengo), con historias que hagan reír, o llorar, o enternecerse, o, por qué no, enfadarse.

Siempre que me encuentro con esos pequeños espacios abiertos me detengo unos minutos a recorrerlos, a olerlos, a pensarlos, a proponerme llenarlos de pensamientos, pero siempre, no sé por qué, me parezco incapaz de crear algo lo suficientemente bello, o bueno, o intenso, o como quiera que sea, valedero para llenar esas páginas en blanco.

Afortunadamente, la frustración me dura cada vez menos, como cada vez menos comprendo que algo que yo misma compré para llenar permanece en mis estanterías vacío, triste de su inutilidad por no ser usado para lo que se creó.

Supongo que algún día superaré el miedo tonto de que alguien descubra lo que escribo y lo lea y me descubra a mí...

Porque sí, soy capaz de desnudarme delante de todos los que me puedan leer desde un ordenador, pero no soportaría que alguien leyera ni una sola de mis palabras manuscritas. ¿Será una cuestión de mi mala caligrafía?

2010-11-22T19:15:00.003+01:00

A pesar de todo, hay veces que se me olvida. Se me olvida la sonrisa, se me olvida la amabilidad, se me olvida que todo lo externo no importa tanto porque lo de dentro está a buen recaudo, es seguro, es claro, es calmo y es feliz.

Hay veces que tantos envites agotan y se te quitan las ganas, porque no puede ser siempre uno el que se esfuerce y porque ya no se sabe si merece la pena.

Pero siempre merece la pena. Y ya no la merece por los demás, sino para mantener protegido ese interior delicado que tanto trabajo costó recuperar y hacer brillar como nunca debió dejar de brillar.

Mejor no permitir a la marea que tome el control, porque entonces pierdo el puerto, el norte, el sur y la sonrisa, y eso sí que no es permisible porque costó recuperarla y porque nadie ni nada merece la pena de volver a estar enfadada con el mundo, aunque el mundo se merezca un buen enfado, otro buen empellón y alguna que otra sacudida a ver si espabila.

Así que recuerdo, respiro, tomo aire y vuelvo a respirar para no dejar que el enfado, la incompetencia ajena, la caradura de muchos y el mal carácter de los demás me contagien.

Soy mejor que eso.

A ver si no se me olvida.

Hasta los mismísimos

2010-11-15T18:19:00.003+01:00

La verdad es que no me gusta usar este blog de forma reivindicativa. Pero como sí que lo utilizo para desahogarme y ya estoy que no puedo más, pues nada, os toca aguantaros.

Y os preguntaréis, pero ¿qué te tiene tan indignada? Pues me tiene tan indignada el tratamiento que se está dando a los funcionarios desde diferentes frentes, la pérdida del norte de muchos y el engaño tan grande que se está tramando para, una vez más, dejar a los ciudadanos con menos garantías.

Todo esto viene a colación no ya porque nos hayan bajado el sueldo, amenacen con bajarlo aún más (eso sí, los altos cargos que cobran dos o tres mil euros más que yo-triste mileurista que dejará de serlo el año que viene- al mes, puestos a dedo y sin una tarea específica ahí seguirán), y ni siquiera porque se trata de desprestigiarnos y meternos a todos en el mismo saco.

Mi indignación ha llegado a sus cotas más altas por una medida, decretaria, que se pretende poner en marcha en Andalucía. Los lumbreras de nuestro (des)Gobierno regional han decidido (no sé si la excusa ha sido bajar los costes o qué, la verdad es que ya ni me he querido meter ahí) que lo mejor para los andaluces es que los servicios públicos ofrecidos desde organismos externos (es decir, con una cierta independencia para que me entendáis) pasen a ser atendidos por 'agencias' en las cuales se erradicarán a los funcionarios en su mayoría y se contratará a quién decida el político de turno.

Ya me parece bastante desvergüenza que tengan la desfachatez de plantear así, tal cual, que nada de exigir oposiciones limpias o preparación legislativa ni nada que no sea un currículum adaptado a las necesidades del que se contrate a quienes vayan a ocupar los puestos en la agencia.

Lo de que de verdad me duele, lo que me sobrepasa es que NADIE parece estar dándose cuenta de lo que supone que alguien sobre cuya cabeza penderá la espada del despido sea quien se encargue de garantizar los servicios públicos.

Yo comprendo que una mayoría ciudadana simplemente nos odie, pero, ¿por qué hay tan pocas voces que expliquen por qué los funcionarios somos una garantía para los ciudadanos?

Al parecer no es importante el hecho de que si a un funcionario le viene un político con unas intenciones dudosas, el funcionario, garante de la legalidad y sin riesgo de perder su trabajo o mayores represalias, defenderá el derecho del ciudadano. Mientras un contratado que debe su cargo al amigo de turno, pocas pegas prondrá a la hora de servir a su señor.

Y sí, ya sé que los temarios de oposiciones parecen absurdos en ocasiones, pero son los que nos dan las llaves para asegurar que nadie se sobrepasa en sus funciones, ni pretende dar gato por libre al ciudadano.

Eso da igual. Aquí lo importante es que los funcionarios somos unos vagos que nos merecemos la muerte por leones, independientemente de que simplemente optamos por una decisión personal que, con suerte, nos llevó a perder dos o tres años de nuestra vida para estar donde estamos.

Y sí, hay funcionarios vagos. Pero también hay trabajadores muy muy perros que ahí siguen, chupando del trabajo de los demás. Y que nadie intente refutármelo, porque antes de estar donde estoy, estuve al otro lado.

With or without you U2 Sevilla 2010

2010-10-03T22:05:00.000+02:00

U2 - Where The Streets Have No Name - Sevilla 30-09-2010

2010-10-03T14:12:00.000+02:00

Y, por fin, llegó el día

2010-10-01T11:30:00.004+02:00

Mi relación con ellos siempre ha sido un tanto tempestuosa. Comenzó por mis hermanas y luego un novio me los marcó tanto que pensé que no podría volver a ser lo mismo. Pero ellos están por encima de cualquier ruptura. Están tan en mi sangre que las veces cuando ya nada parece dejarme ver la luz, son los únicos que consiguen hacerme levantar y gritar al mundo aquí sigo.

Y llevaba catorce años queriendo verlos. Siempre algo me lo había impedido (un examen, la lejanía, la falta de dinero-ser pobre es un asco).

Pero ayer me resarcí de todo ese tiempo.

Ayer los tuve enfrente, apenas a unos metros (y eso que no pude conseguir entrada de la zona caliente) y me hicieron llorar.

Ayer estuve en el concierto de U2 y descubrí que todo el tiempo de espera mereció la pena.

Actualización: soy torpe y no pude meter el vídeo aquí. Os dejo arriba la canción que me hizo llorar...

Nuevas escenas de mi vida surrealista

2010-09-08T17:44:00.003+02:00

Yo me muevo en bici. Es más rápido, más cómodo y más ecológico. La uso incluso para salir por la noche y, por supuesto, cuando voy a trabajar. En estos casos, la dejo en un aparcamiento para bicis que hay en la plaza enfrente de mi oficina. Una plaza bastante concurrida, por cierto, porque en ella hay un museo.
El caso es que, normalmente, yo dejaba mi bici atada con dos pitones o cadenas o como queráis llamarlo, pero hace un tiempo un compañero de trabajo me dijo 'eres una exagerada, con uno va de sobra'.
Y como yo soy razonable y ponerle los dos me aburría porque soy un poco torpe con esto de estirar cadenas enrolladas (las mías son de estas que vienen en espiral muy pequeña), pues me dije, nada, con una sola.
Lo que yo no sabía es que este hecho iba a suponer un atractivo para los amantes de lo ajeno. Pero así ha sido. Ayer, cuando fui a recoger mi bici tras terminar de trabajar, allí estaba ella, flamante, tranquila y... sin amarrar. No sé qué pasó o en qué estaría pensando el que lo hizo, pero se llevaron mi candado y dejaron la bici suelta.
Mi padre y compañeros de trabajo tienen la teoría de que alguien pilló al ladrón y optó por huir sin su verdadero botín. Pero yo estoy segura de que lo que ocurrió es que un coleccionista de cadenas de colores quiso llevarse mi pitón para su colección.
... Y sí, no insistáis, había cerrado bien el candado.

2010-08-16T23:27:00.000+02:00

Realmente llega un momento en el que piensas que nunca te volverá a pasar. Pero, entonces, en el momento más inesperado, llega también la persona menos esperada y la sonrisa tonta se te cuelga de la cara y ya no hay forma de borrarla.
Un roce adquiere un significado gigantesco, una mirada llena un mundo y una palabra acaricia los oídos como si fuera la más bella canción.
Y el mundo vuelve a hacerse pequeño porque no te cabe tanta felicidad en el corazón.
Dan igual todas las cosas, porque me lanzo, me lanzo, me lanzo y sólo me dejo sentir, porque sentir amor es lo más bonito del mundo.
Y sí, me estoy enamorando como una tonta.

Ese liviano sentimiento llamado felicidad

2010-05-15T13:47:00.002+02:00

A veces se nos olvida. A mí se me olvida. Olvido que hay felicidad, que soy alegre, que tengo muchas cosas buenas, que soy muchas cosas buenas, que siempre hay opciones, que tener un largo camino por delante es lo mejor que puede pasarnos, que siempre hay sol detrás de las nubes, que hay quien nos quiere, que queremos, que estamos vivos.

A veces se olvida, pero, afortunadamente, hay recuerdos muy fuertes, porque dejan de ser recuerdos y se convierten en lo que somos, en los que vivimos, en lo que tenemos.

Y esa es la felicidad. En grandes o pequeñas cosas, esa es la felicidad.

Entonces es cuando me siento como rozando con los dedos la hierba que crece al sol y al viento, la brisa marina que descoloca mi pelo, el ligero corazón y la sonrisa perenne.

Pero, lo mejor de todo indiscutiblemente, es que, de una vez por todas, he aprendido que no se me olvide.

La amnesia se llevará otras cosas...

Por qué me llamaron Bridget Jones III

2010-05-02T16:44:00.002+02:00

Desde diciembre que pude retomar mis actividades deportivas acudo a clase de aquafitness al menos tres veces por semana. Como hay mucha demanda y sólo hay 22 plazas siempre voy un poco antes para apuntarme y, en tanto empieza la clase, me gusta mirar a los niños pequeños aprender a nadar en la misma piscina poco profunda en la que, después yo, recibiré mis clases de aquafitness.

Me encanta ver cómo esos niños tienen mucho menos miedo al agua que yo, disfrutan, se divierten y, también, les tengo un poco de envidia... Entre otras cosas porque a ellos les dejan usar una especie de colchonetas rectangulares semirígidas y a nosotros no. He pedido varias veces a los monitores que me dejaran subirme a ellas al terminar la clase infantil y siempre se habían negado. Pero como soy como soy, sólo estaba esperando mi momento, que llegó el viernes pasado.

Como siempre estaba mirando cómo acababan las clases sus niños y de repente vi que uno de ellos salía de la piscina tambaleante y me dirigí a recogerlo, porque han pintado el suelo de la piscina y ahora resbala de miedo. Le ayudé a subirse a estas colchonetas, colocadas tres de ellas seguidas, y vi cómo caminaba por ellas con paso seguro hasta llegar al final y tirarse a la piscina... Y me dio mucha envidia.

Era ya tarde así que el monitor cogió al niño, que no llega a los dos años y se fue con él a secarlo y llevarlo con sus padres... Y entonces vi mi oportunidad, con casi todos los monitores distraídos con los niños, un amigo animándome desde la piscina grande y mi poca cabeza, puse un pie sobre las tres colchonetas para ver si aguantaban mi peso... Un poco tarde. Uno de los monitores más jóvenes que me vio, salió corriendo y, para mi sorpresa, en lugar de decirme algo corrió él sobre las tres colchonetas y se lanzó con una pirueta a la piscina.

Su actitud, aparte de asombrarme, me resultó una provocación obvia y, con los meses de deseo empujándome, me quité rápidamente las chanclas y comencé a andar por las colchonetas... Que resultaron no ser tan estables como yo pensaba. Aquello empezó a llenarse de agua y tambalearse peligrosamente y pensando en la poca profundidad de la piscina (1,20 metros) lo que me había parecido una idea genial no me lo pareció tanto, y fue ralentizando mi paso, cada vez más insegura, hasta que me paré completamente.

En esos momentos ya no era sólo el monitor que me había precedido el que me estaba mirando. Como este chico se había puesto a gritarme (tiene un torrente de voz que parece que usa megáfono cada vez que habla) que qué estaba haciendo, que yo sabía que eso no estaba permitido, etcétera, ya estaba casi toda la piscina mirándome para ver qué estaba pasando.

Y ahí me tenéis a mí, haciendo equilibrios cual surfista, escuchando al monitor diciéndome que si me caía de espaldas y me daba de nuca contra el borde (peligrosamente cerca, pero no lo suficiente como para tener confianza en dar marcha atrás) el gimnasio no se haría responsable y pensando, durante el minuto más largo de mi vida, cómo salir de ese embrollo.

Obviamente, la alfombra de tres colchonetas a esas alturas se había converitido en dos colchonetas flotando a la deriva y sobre la que yo estaba permanecía entre enganchada en el borde y soltada... Y no pude aguantar más. Con cierto miedo, pero ya sin dudas, pegué un salto hacia delante y caí sobre mis pies (afortunadamente me dio la cabeza como para encogerme) en el agua... Sin gorro, sin gafas...

Cuando salí sólo vi a otra de las monitoras entre divertida y asustada, y el monitor que seguía gritándome que no llevaba gorro, que incumplía las normas de la piscina y que venía hacía mí... Que ya corría a por mis zapatillas abandonadas al borde de la piscina, para tirárselas a la cabeza... E incumplir una norma más de la piscina...

Lo mejor de todo es que aún no me han prohibido la entrada en las clases de aquafitness... Y que he descubierto la forma de volver a subirme a las colchonetas sin que me pase lo mismo de nuevo...

Nueva York como en casa

2010-04-07T10:39:00.004+02:00

Quien me lo iba a decir a mí. Jamás habría imaginado que una de las ciudades más grandes del mundo, que más respeto me inspiraban (una es cobardica desde la cuna) me haya hecho sentirme como en casa mucho más que algunas de las ciudades en las que viví.

Pues sí, resulta que mi paso por Nueva York me ha dejado una liviana alegría en el alma porque desde el primer momento en que puse mis pies sobre sus calles sentí la ciudad mía. Mientras mis compañeras de viaje se asombraban de la majestuosidad e inmensidad de la city, yo, aún repitiéndome 'qué fuerte estar aquí', sólo decía que era tan normal pasear por allí, que yo pertenecía a esas calles.

Y no os creáis, no se trataba de un déjà vu porque NYC haya salido en tantas películas. De hecho, apenas reconocí calles de las que había visto en el cine, en la tele... Más bien ha sido un sentimiento anclado en mi corazón extrañamente que, incluso, se ha visto reflejado en mi comportamiento.

Más de uno y más de dos (foráneos y neoyorquinos) me han preguntado en los ocho días que he pasado allí si mi residencia estaba en Nueva York 'porque se te ve tan suelta, tan observadora de lo que te rodea con total naturalidad'. Y yo respondía que no, que nada más lejos, que simplemente me sentía cómoda, segura, confortable... En una ciudad que creí que me alienaría y me haría sentirme pequeñita pequeñita.

Y no sé si querría vivir allí, porque me sigue pareciendo inmensa. Pero sí sé que me pertenece y yo le pertenezco a ella.

Quizás ese sea uno de sus encantos... Que te acoge sin importar de dónde vengas.

Por qué me llamaron Bridget Jones II

2010-03-21T00:32:00.003+01:00

Yo trabajo en una oficina con atención al público. La gente que viene a verme está en un momento no del todo bueno de su vida, así que siempre intento mantener la seriedad, la comprensión y una sonrisa en la cara para intentar hacer a la gente sentirse cómoda. Pero, sobre todo, intento ser profesional... O lo intentaba, hasta que llegó un compañero mucho más joven a la oficina. Es un chico muy agradable, muy gracioso y que siempre le saca punta a todo. Yo siempre le decía que soltar las cosas que suelta al final le iba a acarrear consecuencias en nuestra oficina, sin imaginarme que me las acarrearía a mí.
Hace unos días, justo en el momento en el que se sentaba una persona en mi mesa, le contesté a este compañero una pregunta de una forma que podría dar lugar a dobles interpretaciones. Nada más hablar pensé en su respuesta y en que no se cortaba un pelo, así que lo miré rauda en plan de 'no vayas a decir lo que creo que vas a decir'... Y no lo dijo. Pero al ver su cara de extrañeza por mi mirada se repitió en mi cabeza, como un eco muy cinematográfico, la frase que yo pensé que iba a decir... Y empecé a reírme.
Al ver a la persona sentada en mi mesa intenté serenarme y desearle buenos días, pero otro compañero me dijo '¿de qué te ríes?' y, curiosamente, su pregunta me hizo reír más fuerte, a carcajadas, con convulsiones y con un volumen superior al ruido general de la oficina... Intenté serenarme de nuevo, pero al volver a dirigirme al usuario que tenía enfrente, su cara, entre divertida y extrañada, me hace reír más... Y empiezan a caer las lágrimas de mis ojos.
Ya llevo unos cinco minutos riendo y sin poder pedirle la documentación a la persona, así que, desesperada, le pido disculpas aún riéndome y me voy al baño. Me echo agua en la cara, me la seco, intento respirar serenamente, me vuelvo a mojar la cara, me siento a reírme porque ya me duelen las costillas, me levanto, respiro, vuelvo a mojarme la cara y me digo 'vale, ya está'.
Salgo del baño me dirijo a mi mesa serena, veo a la persona que me espera, veo a mi compañero que no me contestó lo que esperaba y... más carcajadas.
Aún así, con lágrimas en los ojos, llorosa y con dolor de costillas me siento y tengo la moral de pedirle la documentación que necesitaba al que me estaba esperando. Me voy serenando y el chico me dice 'menos mal que yo soy de los que me tomo a bien mi situación, que si no...' y, claro, me vuelve a entrar la risa. Ya no puedo más, estoy tirada sobre el teclado pero consigo hacer mi trabajo.
Me sereno, le pregunto su estado civil (es necesario) y me dice 'te diga lo que te diga te va a hacer gracia, ¿verdad?', así que, unos quince minutos después, yo sigo riendo, y ya hay cachondeo generalizado en la oficina, sobre todo porque los compañeros sentados más lejos al principio pensaron que estaba llorando y se me habían acercado para ver qué me pasaba...
Al final conseguí serenarme, y, más roja que un tomate maduro, pedir disculpas al chico y darle toda la información que necesitaba... Para al segundo de haberse levantado seguir riendo...
... Y lo peor de todo es que, ni en ese momento ni ahora, recuerdo cuál fue la pregunta que lo provocó todo...

2010-03-08T00:34:00.004+01:00

Ahora que estoy en fase de hacer sólo lo que me apetece, que no dejo que nadie decida por mí, es maravilloso saber en cada momento con quien me gustaría compartirlo, y tener con quien poder hacerlo. Que surja un deseo en mi interior y, casi inmediatamente, venga a mi mente esa persona que será quien me dé el sosiego, las risas, el hombro, el abrazo o lo que toque en el momento, o todo junto a la vez.

Cada vez me doy más cuenta de lo afortunada que soy porque, junto a los lugares que me despiertan la sonrisa, se hace más y más habitual hallar la felicidad en las personas que son mis amigos. No es que antes mis amigos me amargaran la existencia, simplemente es que ahora, cuando soy yo más que nunca, cuando no dejo que los demás escojan por mí, quienes van quedando me hacen sentirme feliz simplemente porque son ellos, porque están, aunque no sea a mi lado en este preciso momento.

Porque hoy me levanté feliz y no había más motivo que un día con amigas que hacía tiempo que no veía y una tarde relajada con un amigo y la perspectiva de otra tarde entre amigas, las que quería alrededor en ese momento, que, por supuesto, no me defraudaron y me hicieron sentirme como en casa, porque mi casa son las personas.

Y habrá quien me llame simple, pero si la simplicidad significa esta felicidad sosegada, aquí me quedo.

Calma

2010-01-24T13:30:00.007+01:00

Y por fin llegó a mi espíritu. La calma, el sosiego, la paz, la tranquilidad. Pocas veces me he sentido tan dueña de mi vida y esa posesión de mi destino es la que me lleva a acompasar mi respiración a un paso tranquilo. Podrá cambiar todo o permanecer inmutable en mis decisiones, pero ya no importa tanto, porque lo que importa es que soy yo, por y para mí, la que ha escogido y está escogiendo. Dan ya igual las miradas ajenas, los deseos externos y la sonrisa salta a mis labios porque es cierto.

Para alguien como yo, siempre en movimiento, lucha, dicotomía..., ser consciente repentinamente (aunque el proceso haya llevado meses) de que ya estoy aquí, quieta pero aún en busca (la inquietud que nunca pare) es un verdaderamente nuevo sentimiento... Terriblemente agradable. Me escucho a mí misma y no me reconozco, aunque también sé que soy más yo que nunca. Como pasar las páginas de un libro nuevo que se te hace increíblemente conocido porque las palabras son tú. Pues ahora, las ideas son yo, los anhelos son yo, las decisiones son yo.

Ahora siento en mi interior la marea calmada del mar que moja la orilla con una caricia cuando las tempestades se han alejado definitivamente... Y no digo que no vendrán otras. Pero la próxima vez ya sabré que estoy en puerto seguro... El mío.

2009-12-28T00:18:00.008+01:00

...

... La puerta abierta para echar a correr contra el viento

Lo que me hacéis sentir

2009-11-29T01:30:00.004+01:00

Andaba buscando unas cosas por el blog, y, claro eso tiene de malo que al final me pongo a releer porque así recuerdo el pasado, supero situaciones, sonrío con cosas que me pusieron triste e, incluso, a veces encuentro inspiración... Que es lo que me ha pasado esta vez.

Releyendo un texto que tiene ya dos añitos (me parece increíble), he visto que más o menos cumplí vuestras peticiones, menos una, para que escribiera sobre lo que me provocáis los que me visitáis y dejáis aquí vuestros comentarios.

Bien sabéis que hace tiempo que tengo esto medio abandonado (aunque parece que los nuevos vientos me están volviendo a pedir palabras), pero siempre habéis seguido ahí e, incluso en estos momentos de silencio, siempre habéis aportado vuestro granito de arena a esas entradas que eran más imágenes que pensamientos...

Y luego tengo cientos de vuestras visitas y aportaciones para poder tener claro qué me hacéis sentir.

Primero, sorpresa. Jamás pensé que algo que no son más que mis pensamientos, mi vida, mis paranoias e historias pudiera provocar interés en alguién. Interés sincero de personas que no me conocían, y lo digo en pasado porque tengo el convencimiento de que la mayoría de vosotros sabe ahora más o menos quién soy. A pesar de que sólo tengáis parte del cuadro.

Lo segundo, emoción. Me emocionáis hasta hacerme reir o llorar, hasta conseguir que reflexione, que pueda alejarme y valorar todos los puntos de vista para tomar decisiones. Y me encanta que me hagáis sentir, porque eso fue lo que me dijo que seguía viva en momentos tan dolorosos que casi dudé de ello.

La alegría es otro de los sentimientos que me habéis provocado. Aquí os juntáis personas a las que conozco personalmente, y otros que no. Amigos de años y nuevos amigos, extraños y quienes dejan de serlo. Y me hacéis sentir que no estoy sola. Quiero decir, tengo tendencia a sentirme desvinculada del mundo, a parte, por ser distinta. Pues no, no soy tan distinta y, ¿sabéis?, eso alegra.

Pero, sobre todo, me hacéis pensar que merece la pena. Que hay gente buena, sincera, que hace cosas por ayudar a los demás, desde sus pequeños mundos, que son grandes. Y no lo digo por el apoyo que me hayáis podido dar a mí con vuestras palabras, sino por muchas de vuestras historias, por la forma en la que se os puede percibir.

Así que, sí, lo confieso, empecé escribiendo este blog para mí y, ahora, al cabo de muchos años, la mayoría de lo que escribo es por vosotros. Porque me gusta poder arrancaros a veces una sonrisa, porque es agradable saber que vosotros también llegastéis a sentir lo que yo pueda sentir (especialmente cuando son cosas buenas), porque por primera vez me atreví de verdad a desnudar en palabras lo que soy y descubrí que se recibió con respeto.

En definitiva, todos vosotros me hacéis sentir felicidad. Podéis estar orgullosos de ello.

Solidaridad

2009-11-24T23:30:00.002+01:00

En un mundo en el que parece que sólo existe el individuo es agradable encontrarse con gente que mira más allá de su nariz y que intenta cambiar las cosas a mejor.

Por eso hoy aquí os dejo el enlace de Lights of Hope. Aunque tenga un nombre inglés es un proyecto muy español que ha puesto en marcha un amigo con otros más. Se trata de una asociación de ayuda al desarrollo recién nacida que pretende realizar proyectos educativos, principalmente, en la India.

Hay muchas formas de colaborar con ellos, que podéis ver en la propia web. Y si la dais a conocer entre vuestro círculo sería genial porque os aseguro que todos sus esfuerzos van encaminados a sacar adelante a los niños, jóvenes y adultos de los slums indios.

A ver si conseguimos mantener las sonrisas que podéis ver aquí.

Por qué me llamaron Bridget Jones I

2009-11-18T21:32:00.003+01:00

Piscina de aquagim. Mi gimnasio. Nueve y cuarto de la noche, 22 personas metidas en el agua pegando botes y la monitora manda: 'coged dos palitos flotantes y pisadlos con un pie. Levantad el pie doblando la rodilla y volved a pisar hacia abajo los palitos hasta que lleguen al suelo'.
Arwen que coge los palitos, se los pone debajo del pie derecho, lo levanta y empuja de nuevo hacia abajo... Con todo su cuerpo... Y medio cuerpo sale del agua mientras los malditos palitos siguen a la misma altura...
Tres intentos más tarde, la monitora se acerca entre curiosa y riente: 'tienes que empujar con más fuerza de la pierna'.
Arwen que resopla, pero vuelve a intentarlo. Medio cuerpo vuelve a salir del agua, que parece que va a pegar un salto hacia la otra piscina que se encuentra a metro y medio... Esta vez los palitos se mueven... Hacia un lado, salen disparados del agua con fuerza directamente proporcional a mis intentos de que toquen el suelo y casi caen en la cara de una compañera de aquagym...
A la compañera no le hace mucha gracia, pero yo empiezo a reírme a carcajadas, que resuenan por toda la piscina más que la música de la clase...
Al final la monitora me aconseja que haga el ejercicio con un solo palito, mientras la compañera agredida afirma tajantemente con la cabeza y las otras 20 personas metidas en la piscina me miran con cara de pensar que estoy muy muy mal...

Y aún hay quien se extraña de que mis amigas decidieran llamarme hace tiempo Bridget Jones...

Comunicarse

2009-11-02T01:34:00.003+01:00

Para ser una persona a la que le gusta hablar, escuchar y comunicarse, a veces se me olvida que existen otros puntos de vista, que hay más explicaciones que las que yo imagino, creo o pienso, que no siempre las cosas son como yo las veo.
Claro, que también está quien te lo pone difícil, quien prefiere el silencio a la sinceridad o a intentar que el otro te comprenda, quien decide alejarse antes que seguir al pie del cañón para comprenderse.
Todo esto viene a colación de esta decepción y la evolución de la situación. Ya en la actualización puse que mi amigo y yo habíamos hablado y algo había mejorado la cosa, pero no ha sido hasta esta semana (casi un mes después de que acabáramos distanciados y yo dolida, muy dolida), que no he conseguido entender qué pasaba.
Y me he sentido mal. Me he sentido mal porque soy tremenda, porque cuando me hacen daño reacciono agresivamente, a veces demasiado, y pierdo mi capacidad de ponerme en lugar del otro. No voy a flagelarme, soy suficientemente mayorcita como para saber que si nos duele, nadie es capaz de pensar fríamente e intentar comprender al de enfrente, pero tampoco quiero dejarme llevar por mí y mis tremendismos hasta olvidar que conozco al otro, dudar de que conozco al otro.
Porque la cuestión es que yo hice daño. De forma inocente y nada premeditada, pero hice daño al provocar unos pensamientos difíciles para cualquiera e hice sentirse solo a otra persona.
Y si yo tuve derecho de enfadarme, dolerme y sentirme abandonada, mi amigo tenía el derecho a sentirse dolido y querer alejarse, y no fui capaz de verlo porque sólo vi una huída en un momento en el que yo lo necesitaba...
Con todo esto espero haber aprendido la lección, pero, por si acaso, quería dejar constancia por escrito, para que no se me olvide. Para recordar siempre que los que me quieren también se ven afectados si yo estoy mal, a veces mucho más de lo que yo pudiera creer.
Y está claro que nuestra relación ha cambiado después de esta ¿crisis? Pero creo y espero que sea a mejor. Al menos nos conocemos un poquito más el uno al otro.

Moda

2009-10-25T20:08:00.003+01:00

Una amiga se ha decidido a emprender una aventura empresarial centrada en la moda. Su formación viene de Alemania, donde trabajó, además de estudiar, en el mundo del teatro y del espectáculo. Y como en estos tiempos es difícil tener iniciativa, os pongo aquí un enlace a su web para que le echéis un ojo, por si os interesa.
Todos sus diseños son exclusivos, pero su idea es crear junto a su clienta cada prenda, para hacerla verdaderamente única. Los precios que aparecen en la web son orientativos, ya que variarían si la persona entrega la tela con la que quiere que se confeccionen la ropa o según la dificultad del diseño.
Aquí os la dejo: http://deborahsevilla.yolasite.com/

Un año más

2009-10-19T12:06:00.002+02:00

El pasado sábado este blog cumplió tres añitos. La verdad es que como estoy muy desconectada, ya sabéis, no me habría acordado sino fuera por la alarma del móvil (lo que no está en mi móvil no existe) y cuando leí el mensaje me quedé un poco sorprendida.

Me parece increíble que ya hayan pasado tres años desde que en la, ahora lejana, Oviedo me decidiera a iniciar esta andadura escrita para que mis amigos de aquí, de Sevilla, pero también de Melilla, de Mérida, de Granada... pudieran saber cómo me iba o qué se me pasaba por la cabeza sin esfuerzo y sin tener que estar continuamente llamándonos.

Mucho ha llovido desde entonces: la lejanía asturiana se convirtió en cercanía sevillana; de la compañía que parecía para toda una vida (el amor es eterno mientras dura) pasé a la soledad acompañada (¡ay, estos amigos que no me dejan!); de estar opositando a ser funcionaria; de una salud que parecía más o menos inquebrantable a problemas varios que han provocado también altibajos en mi ánimo... Y de un blog más pequeñito a algo que se me hizo tan grande que decidí abandonarlo por un tiempo.

Mirando atrás veo algunas cosas tristes, dolorosas y que me han afectado mucho, y sin embargo, no puedo evitar hacer un balance positivo: del blog que tantas palabras ha conseguido sacarme y tan buenos ratos me ha traído gracias a vosotros, fieles incluso en la distancia y el olvido de este espacio que yo misma elegí; y de mi vida en general.

Está claro que no voy a negar que la poca salud mermó mi ánimo, pero afortunadamente nunca ha sido nada grave. Y mi vida ha mejorado. Aunque a veces no lo vea. Pero ha mejorado porque vivo exactamente la vida que quiero vivir en cada momento, voy marcando mi ritmo y aunque a veces me tenga que espolear para volver a entrar en vereda (que si no me dejo dominar), en general puedo decir que mi vida es mía.

Así que lo que os puedo decir es que el blog me ha ayudado, y que os animéis a atreveros: no sólo a expresaros en palabras escritas, sino a escoger vuestra vida porque, mientras no piséis la libertad de otro, sino sois vosotros los que decidís cómo vivir sí que podría ser un tiempo perdido... Y no estamos aquí para eso, ¿verdad?

Decepción

2009-10-16T19:53:00.007+02:00

Duele. Duele cuando una persona que considerabas tu amigo se comporta de tal forma que no sabes qué pensar. Duele cuando toda la confianza que existía parece rota en millones de pedazos por una sola frase mal dicha en un mal momento. Duele cuando las disculpas parecen no dar frutos y las peticiones de ayuda parecen no ser escuchadas.

Inevitablemente duele cuando no pides lo que das, pero sí esperas esa mano tendida y te encuentras la espalda de quien mira de reojo para ver si vuelves a reaccionar o, finalmente, te alejas.

Duele cuando verse menos se convierte en no saber nada, no entender nada, no poder hablar nada porque una amistad son dos y si uno esconde la cabeza, el otro no puede obligarle a sacarla.

Duele que la diferencia cultural surja repentinamente y sin aviso, agazapada tras unas frases intercaladas en dos idiomas que no comprendes por mucho que entiendas cada palabra.

Duele que tengas que aguantarte las ganas de plantarte en su casa y zarandearle para que reaccione porque sabes que ahora tú también necesitas tu espacio, porque ahora tienes que ser tú lo importante o volverás al pozo del que esperabas salir con su ayuda, y han tenido que ser otros los que te tiraran la escala.

Pero sobre todo duele el empezar a sentir que todo se ha roto y que aunque en un futuro vuelva, tú ya no serás la misma, porque hay decepciones que se quedan pegadas al alma.

A pesar de todo, yo seguiré buscando el arcoiris de la esperanza.

Actualización: Volvimos a hablar y parece que hubo algún punto más de encuentro. Sigo echándolo muchísimo de menos, me falta en muchos momentos, pero todos necesitamos a veces nuestros espacios para reencontrarnos con nosotros y así poder reencontrarnos con los demás. De manera que, aclarados algunos puntos dolorosos, creo que empiezo a acercarme al arcoiris y que, más tarde o más temprano, volveremos a compartir esa luz... Gracias a todos por vuestra comprensión.

Gales

2009-08-24T15:05:00.002+02:00

Y volví a enamorarme del verde...

Frankfurt

2009-07-17T19:51:00.002+02:00

En Frankfurt, la cultura y las eurovisitas primaron más que el relax.

Gracias

2009-07-05T06:00:00.001+02:00

A los que estáis ahí
y me rodeáis
y me apoyáis
y aguantáis mis paranoias
y mis días malos
y me abrazáis
y me dejáis que os abrace
y os vais conmigo de viaje
y esperáis para ir al cine porque quiero ver una peli que no vería con nadie más
y os saltáis la dieta porque hoy es mi cumple y no puedo celebrarlo sin tarta de chocolate
y me queréis

Porque yo también os quiero y mi vida no sería ni la mitad de buena si no estuvieráis conmigo.

Gracias

Ibiza

2009-07-04T15:55:00.003+02:00

En realidad, no tengo nada más que añadir.

El mundo me quiere

2009-05-23T02:48:00.005+02:00

Ya decían por ahí que no hay mal que cien años dure... El mío ya iba por los dos años, pero la ruleta ha dado un giro. No sé si ha sido porque, como alguien me dijo, la naturaleza es sabia y siempre va equilibrando, o, como me comentó algún otro, todas las acciones acaban dando frutos.

El caso es que desde hace un tiempo, parece que por fin mi racha ha cambiado.

Todo comenzó cuando, en el trabajo, me dieron el curso de formación que deseaba hacer con todas mis ganas, por lo útil que me iba a resultar en mi trabajo diario. Y se impartió justo en el momento en que empezaba a estar harta de mi oficina, de mis compañeros y me estaba dejando arrastrar...

En mitad del curso (de cuatro días y que se imparte en el horario de trabajo y en la central, donde están mis amigos), les comenté a mis colegas que estaba pensando en pedir una semana de vacaciones para no volver a la ofi tan pronto, porque aún me sentía quemada... Pero no hizo falta, porque ese día me comunicaron que me habían concedido otro curso del curro, para la semana siguiente...

Esto ha supuesto dos semanas de desayuno con mis amigos, de aprender cosas que de verdad me interesaban y de salir de la oficina que me estaba ahogando...

Pero hay más. El segundo día del último curso me avisan de que el subdirector de mi organismo me busca... Temblores me entraron, no os lo voy a negar, porque, hasta ahora, siempre que un jefe me ha llamado ha sido para echarme la bronca. Y a este señor sólo lo había visto una vez y dudo de que realmente supiera quien soy...

Y no me cayó la riña. El jefe de uno de mis amigos me ha recomendado para participar en un proyecto de mi organismo en Madrid. Me veía capaz, algo que confirmó mi superior, aunque a regañadientes, porque no quería que faltara más... Al segundo mandamás le dio igual y me manda cinco días a Madrid, a mí, a una simple auxiliar...

Vale, va a ser genial pasarme una semana en la capital del Reino (más que nada porque me voy el finde de antes para salir a saco con un amigo y porque podré ver a mi sister, mis amigas, ir a Fuencarral a gastar el dinero que no tengo...), pero, sobre todo, para mí es importante que los comentarios de mi amigo y las veces que nos hemos visto convencieran a su jefe de que valgo, y que mi director reconociera mi trabajo también me hizo subirme a una nube.

Así que, sí, el mundo me quiere y ya estoy pensando en echar una lotería y volver a mirar pisos, porque, chicos, estoy en racha...

Y el surrealismo volvió a mi vida...

2009-05-13T17:52:00.002+02:00

El surrealismo, la mala suerte o como queráis llamarlo. En la oficina me han bautizado: la pupas, porque no salgo de una para meterme en otra.
Pues sí, iba yo mucho mejor de mi garganta, con el ánimo viento en popa (puesto que decidí que así iba a ser), de vuelta al gimnasio muy poco a poco... Hasta que el cenizo se me cruzó en el camino... Bueno, lo que se me cruzó fue otro coche que decidió, desde el carril más a la izquierda y en mitad de un cruce por el que yo iba de frente, que tenía que girar a la derecha y lo hizo sin pensar y sin intermitente. Conclusión: lesión en la espalda, dejar de nuevo el gimnasio, más medicación y fisioterapia.
No fue grave, pero fastidia.
Afortunadamente, me queda la felicidad, que he decidido no soltarla aunque tenga mis días (siempre digo que ser feliz todo el tiempo no sería ser feliz, porque no te darías cuenta de que lo eres).
De manera que voy a seguir ausente un tiempecito más, a ver si de una vez por todas reencauzo mi vida. Va a ser que me gusta el caos...

Borrón y cuenta nueva

2009-03-13T13:43:00.003+01:00

Esa es la frase que aparece en la portada de mi cuaderno de inglés. Me lo compré porque soy mucho de borrones, y de cuentas nuevas que supongan empezar de cero. Ni mis escritos ni mi vida existirían sin esas rectificaciones, sin los cambios.

Y ahora toca eso. Borrón y cuenta nueva. He pasado una racha bastante mala. Recaí de la garganta, se me complicó con sinusitis y mi cuerpo y mi mente dijeron que no podían más. No puedo enfrentarme ni a virus ni a cansancio psíquico si apenas me quedan fuerzas para nada. Afortunadamente, sé que la llave de todo está en mi mano y la semana pasada dije basta.

Basta a que la enfermedad me pueda, basta a medicaciones que me destrozan el estómago y pocos beneficios parecen darle a mi salud, basta a pensamientos negativos, basta a estar triste y seguir triste, basta a que me cambie el ánimo.

Así que esta semana estoy mejor. El sol ha ayudado, pero sobre todo ha ayudado que tengo unos amigos que no sé si me merezco, pero que el fin de semana pasado me sacaron de paseo, de salida, de cena y que esta semana han seguido ahí. Y ha ayudado que no soy persona de dejarse vencer. Odio perder hasta contra mí misma.

El caso es que ahora necesito mi tiempo para mí. Me encanta leeros y me encanta saber que estabáis ahí y que había cosas que tenían su espacio en este hueco y no en otros. Pero, simplemente, ahora no tengo ánimos. Tengo que cuidarme, tengo que estudiar mi promoción, tengo que volver al deporte para ver si recupero peso, fuerzas y ánimo y tengo que seguir con el logopeda.

Así que os dejo por un tiempo. Estoy muy bien, he recuperado la sonrisa, pero necesito centrarme en mí y los blogs me ocupaban demasiado tiempo. No voy a cerrar 'Enbusca' porque sería como cerrar mi casa y no quiero. Y de vez en cuando os visitaré porque ya formáis parte de mi historia y me preocupa cómo os va y qué os pasa.

Pero hasta que no recupere mi vida al completo me tomo un respiro.

A ver si el verano me trae buenas nuevas.

Así me siento, así... me peino

2009-02-06T21:14:00.006+01:00

Nada, que ya he vuelto a cambiar de color... De pelo. Las mechas fucsia, que tendieron a rosa, empezaban a parecerse peligrosamente al blanco así que me dije 'es hora de volver a la peluquería'. Mi intención inicial fue cambiarlas por el azul, pero como dice mi amigo Javi soy más naranja... Bueno, según él, inevitablemente mi aura es naranja porque (en una de las frases más bonitas que me han dicho) tengo la dulzura y la alegría de la mandarina, con su puntito de acidez de la naranja. Así que, he aquí mi nueva imagen.

Supongo que, pronto, el pelo volverá a aclararse (yo creo que la primera vez se pasaron un poco con el decolorante), pero, por ahora, intento anticipar la primavera con mi pelo, a ver si así se anima y llega de una vez que estoy harta de invierno y de problemas de garganta, y lluvia y tristezas.

Por cierto, me queda una tercera vez para cambiar de color: ¿alguna preferencia?

P.S. I love you

2009-01-27T16:36:00.009+01:00

Mira que le había dicho a Peritoni que no quería ver películas que incitaran al llanto, que no está el horno para bollos. Pero es que la semana pasada me hice con 'P.S. I love you', que la quería ver desde que se estrenó, pero no fui al cine (siempre se me pasan las pelis, no sé cómo me las apaño). Y, claro, teniéndola en casa, un domingo por la noche sin nada en la tele y sin querer acostarme muy tarde... Pues nada, ahí que me la puse y me acosté a las dos, porque es más larga de lo que pensaba.

¿Qué os podría decir de esta peli, aparte de recomendárosla? Pues que me hizo llorar desde la primera escena. Ahí me tenéis a mí, en mi sofá, tapada con la manta, sola, con los lagrimones escurriendo por mi cara y disfrutando como una enana... Porque sí, lo reconozco, soy un poco masoca en cuanto a películas lacrimógenas.

El caso es que la gente con la que he comentado la peli me dicen que es muy triste, y a mí no me lo pareció. Vale, supongo que todo sabéis que muere el marido, pero la ayuda a ella a tirar para adelante, eso es amor y lo demás cuentos, hombre ya.

Además, me gustó que al final no surgiera la historia de amor que hubiera sido obvia, porque me pareció más realista, porque un amor así no se borra tan fácilmente. Es que eso ya lo llevo a mi terreno personal y, sinceramente, si a mí me está costando dios y ayuda dejar atrás algo que yo misma decidí dejar atrás, pues digo yo que algo que te arrebatan será más difícil de superar... Al menos me consuela pensar que lo mío está dentro de lo normal...

Y, por supuesto, quiero un beso como este

Pero, claro, además de la historia y la música (me encanta), está él.

Otro que añadir a la lista para ver toda la filmografía. Me gustó hasta la voz (vi la peli en versión original subtitulada), y os aseguro que soy muy especial para las voces, hasta el punto de que alguien cuya voz no me guste difícilmente me puede caer bien. Y luego está el hecho de que hay acentos que me atraen irremediablemente.

Aunque, en el caso de Gerard, no es su voz lo que más me ha gustado...

En fin, que os recomiendo la película si queréis reiros, llorar y disfrutar de una historia de amor.

Dos de cine

2009-01-17T14:07:00.005+01:00

Los dos últimos viernes he ido al cine. Llevaba una racha que no veía nada (entre los precios y que me he pasado las navidades encerradas para poder volver al curro...) y ahora parece que me he aficionado.

La primera peli que vi fue Australia... No voy a decir que es lo peor, aunque casi. La vi en versión original y me parecían tan irreales los diálogos y todo que durante los diez primeros minutos pensé que la Kidman y el Jackman están mejor doblados... Luego ya me di cuenta de que no era culpa de ellos, sino de un guión que me parece malo, de unas (malas) intenciones de hacer una grandiosa película que se queda en una grandiosa pesadez larga.

Lo único que la salva para mí es Hugh, mi eterno, adorado y deseado Hugh.

El viernes pasado le tocó el turno a 'Then she founds me' (Cuando ella me encontró). Es la primera película que dirige Helen Hunt, que también la protagoniza y me encantó. No sé si por la historia, por la propia Helen, junto a Colin Firth (lo adoro, lo adoro, lo adoro), Bette Midler, un casi irreconocible Matthew Broderick, por la música que acompañaba... Pero me gustó mucho.

De hecho, aún hoy me preguntó a cual de las féminas que protagonizan el film se refiere el título. Pero es que son historias de amor, pero no lo es, y no sé, me gustó mucho. De hecho, se me hizo terriblemente corta.

Y hoy, espero seguir esta racha cinéfila y ver Revolutionary Road, la película que vuelve a juntar a Kate Winslet y Leonard Di Caprio... A ver si convenzo a mis amigos y os cuento.

¡Recuperada!

2009-01-12T13:07:00.004+01:00

Con los líos de los últimos días no he tenido tiempo de escribir nada, pero tengo una buena noticia y, como os habéis estado preocupando por mí, quería dejar constancia de ella.

¡Ya estoy de alta!

Pues sí, desde el jueves pasado, me encuentro, oficialmente, en situación de mejoría que me permite volver al trabajo, lo que en lenguaje común significa que mi voz ha vuelto a mí.

Aún tengo los nódulos en las cuerdas vocales (eso tarda meses en curarse), pero a la vista de lo bien que me va con la logopeda, que la hinchazón ha bajado y que mi voz vuelve a ser mi voz, el médico decidió que vamos a probar qué tal me desenvuelvo en la oficina.

Pero es que, encima, he tenido mucha suerte, porque me quedaban unos días que pensé que había perdido por el cambio de año, pero no. Ahora mismo estoy de vacaciones hasta el próximo viernes, de manera que tengo una semana más para recuperarme.

No lo voy a negar, me da un poco de miedo volver a la ofi, porque llevo tanto tiempo sin hablar mucho de seguido que me asusta volver a quedarme afónica. Pero espero que las técnicas que estoy aprendiendo con la logopeda me ayuden.

De hecho, no me extrañaría que alguna entrada fuera de mis problemas al hablar ahora. Es que tengo que estar muy atenta a las respiraciones, para hacerlas por la nariz y hablar sin quedarme sin aire y, como se me olvida, de repente me acuerdo y me callo para respirar por la nariz, que lo hago mucho más lento que por la boca... Y la gente se queda como en suspenso. El jueves, que trabajé, ya hubo algún compañero que me preguntó que si estaba bien al quedarme callada en mitad de una frase y poner cara de concentración (es que es difícil respirar con el diafragma y necesito pensarlo un poquito...).

Pero bueno, lo importante es que he mejorado mucho, que espero que la autovacuna que me estoy tomando ayude y que pronto pueda volver a cantar. ¡Qué ganas tengo de hacerlo!

Cosas en las que pensar

2009-01-04T15:34:00.006+01:00

El cd edición de lujo de esta chica ha sido uno de mis regalos de Navidad. Ya lo tenía descargado y, como me gustaba mucho, lo pedí (este año he pasado de contentarme con los experimentos familiares, porque 32 años después por lo visto no me conocen en mi casa, e hice una lista) y la verdad es que lo estoy disfrutando mucho.

El caso es que, como otros muchos artistas o sus discográficas, en el álbum no han incluido las letras de las canciones, con la rabia que me da. Porque una de las cosas por las que opto por los originales y no el pirateo es para poder cantar las canciones (vale, ahora no puedo, pero me encanta cantar a voz en grito a dúo con mis cantantes preferidos). El caso es que como no venían, pues me he puesto a buscarlas por internet y, de paso he visto alguno de los vídeos de esta chica.

Y, precisamente, el ver los vídeos es lo que me ha hecho plantearme algunas cosas. Aquí tenemos el primero.

Como habéis visto va monísima de la muerte, con ese aire 50/60 que me encanta, y bastante recatadita con su falda bajo la rodilla... Entonces, si es de las más escuchadas en su país y en el resto del mundo, vende a punta de pala, y, en fin, que no es que necesite muchísima publicidad, ¿por qué narices se pone a enseñar cacho en su último vídeo, una canción inédita incluída en la edición de lujo?

Entendedme, creo que las artistas tienen que vestirse como mejor les apetezca, y luzcan todo lo que quieran de su cuerpo si así se sienten mejor o les gusta. Pero ya sabéis que el sexo vende y mostrar se utiliza para ganar más perras. En su caso, con la pasta ya ganada, pues no lo entiendo... ¿Se habrá hecho algún retoque y querrá lucirlo? Se abren las apuestas.

Carta a los Reyes Magos

2009-01-03T23:01:00.004+01:00

Ya sé que el año pasado pedí cosas para vosotros. Sin embargo, este año me vais a permitir que sea un poquito más egoísta y la carta a los Reyes se centre en mí. Y no es que necesite muchas cosas, pero me temo que alguna ayuda no me vendría mal en determinados momentos.

De manera que lo primero que pido a los Reyes es salud. No tengo nada grave y de todo me repongo (afortunadamente), pero, bueno, me gustaría que en 2009 se acabaran mis afonías, lesiones varias, y catarros eternos, más que nada porque estas enfermedades lo único que me acaban trayendo es tiempo para pensar y eso, en mi caso no es nada bueno.

Esto me lleva a mi segunda petición: una cabeza en calma. Porque sí, vale, estoy muy feliz la mayor parte del tiempo, pero luego llegan momentos como mes y medio de baja y me empiezan a rondar las paranoias tales como que no quiero enamorarme porque siempre me equivoco, y tampoco me gustaría quedarme sola de por vida (que a ver cómo combinas ambos deseos sin dividirte en dos).

Creo que la cabeza en calma abriría el camino, pero, ya puestos, también me gustaría que Sus Señoras Majestades se prestasen a darme paciencia y ánimo para estudiar de una vez por todas en serio y aprobar la promoción. Esta paciencia debería venir acompañada de una pócima de olvido, para que cada vez que me ponga a estudiar no recuerde a J. (por el que, en cierto modo, oposité la primera vez y que mucho me ayudó-incluso de las maneras más extrañas y que él jamás pensaría- para lograr mi plaza).

Podría pedir también que me facilitaran encontrar un piso que pueda pagar yo sola, pero me conformaría con que hicieran felices a todas las personas a las que quiero y no les faltara de nada, ni la sonrisa diaria, ni la mano amiga presta, ni el corazón que los guarde, ni el dinero que les permita vivir (que, por muy material que sea, hace falta).

Yo creo que me harán caso, ¿y vosotros?

Imagen de www.abcpedia.com

Feeling good

2009-01-01T21:08:00.003+01:00

Esta canción la conocí por una versión de Muse, que me pasó un amigo para animarme y para que dijera eso, que era un nuevo día. Pero me pasé por la FNAC y tenían tiradísimo un disco de Michael Bublé en el que se incluyen esta y 'cuando cuando cuando'. La verdad es que esta versión más tranquila también me gusta y he pensado que es perfecta para este inicio de año. Para entrar con esperanza y alegría y sintiéndonos bien.

Y la letra, cómo no:

Feeling good (del album 'It's time' de Michael Bublé)

Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds driftin' on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Fish in the sea
You know how I feel
River running free
You know how I feel
Blossom in the tree
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when the day is done
And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine
You know how I feel
Scent of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And I know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me

And I'm feeling good

De cabeza al 2009

2008-12-31T13:42:00.006+01:00

Aquí estamos otra vez en otro fin de año. No he cumplido mi propia promesa de pasar cada Nochevieja en un país diferente, iniciada el año pasado, pero no voy a decir nada. Podría estar en unos cuantos sitios, pero he decidido cuidar mi garganta y disfrutar de una noche en familia (que espero no me acabe deprimiendo, todo sea dicho).

En realidad, no me puedo quejar. Empecé 2008 muy bien y el año se ha mantenido en esa línea. Después de unos primeros seis meses bastante deprimentes gracias a mis esperanzas infundadas porque volviera algo y alguien que había terminado definitivamente, una visita me devolvió la lucidez y la alegría, y desde entonces no he parado.

Ha sido un año en el que no he estudiado todo lo que debería (a ver que pasa con la promoción...), pero en el que he conocido gente maravillosa; he sido la que quise ser muchas veces y no fui (Towers ha facilitado que salga mi vena juerguista); he cumplido deseos que tenía desde hacía años (ese Londres); me he enfrentado a miedos (de nuevo ese Londres, en soledad), he escrito mucho más de lo que lo había hecho en años y he sido y soy muy muy feliz.

De hecho, no tendré todo lo que me gustaría, pero realmente me basta con lo que hay. Tengo mis momentos, como todos, pero la media me lleva a decir que ha sido el mejor año en mucho tiempo,y, no sé por qué, tengo la sensación de que 2009 va a seguir en esa línea.

Así que, esta noche me tomaré las doce uvas y pensaré en vosotros, para que tengáis un año más bueno aún, con más alegrías, más sorpresas agradables, gente que os quiera a vuestro lado y muchas sonrisas.

Foto extraída de kindo.com

Mi portal de Belén

2008-12-27T15:51:00.005+01:00

Le he dicho a Efter que le enseñaría el Belén que ponemos en casa. Pero tengo que hacer una aclaración. Colaboro en su montaje, pero es mi padre el que se encarga de toda la parafernalia y mis sobrinas y yo colocamos los personajes y demás elementos. En mi casa de Asturias ponía un Nacimiento y adornaba las ventanas con luces y ponía espumillón por las lámparas. Soy una forofa de los adornos navideños, que tiemble mi futuro piso...

Ahora una vista general

Y el Portal de cerca

A mí, la verdad, me mola. Poco a poco vamos acercando los Reyes hasta el Portal, y el día 6 ya están ahí, pegaditos pegaditos para darle al Niño el oro, el incienso y la mirra. No lo puedo evitar, ¡me encanta!

Sam Sparro

2008-12-27T13:00:00.000+01:00

A este artista lo descubrí gracias a un amigo, que me lo ponía cada vez que iba a su casa. Me gusta porque casi todas sus canciones son bailables, tiene una voz que me gusta y, cuando no le da por caer en una estética horrorosa, tiene su 'je ne sais quoi'.
A ver qué os parece a vosotros.

...Y que yo no pueda cantar, no quiere decir que vosotros os tengáis que estar calladitos. Aquí va la letra.

Black and gold

The fish swam
Out of the ocean
And grew legs
And they started walking
And the apes climbed down
From the trees
And grew tall
And they started talking

And the stars
Fell out of the sky
And my tears
Rolled into the ocean
Now i'm looking
For a reason why
You even set my world
Into motion

'Cause if you're not
Really here
Then the stars
Don't even matter
Now i'm filled
To the top with fear
But it's all
Just a bunch of matter
'Cause if you're not
Really here
Then i don't want
To be either
I wanna be next to you
Black and gold
Black and gold
Black and gold

I looked up
Into the night sky
And see a thousand eyes
Staring back
And all around
These golden beacons
I see nothing but black

I feel a way of something
Beyond them
I don't see
What i can feel
If vision
Is the only validation
Then most of my life
Isn't real

'Cause if you're not
Really here
when the stars
Don't even matter
Now i'm filled
To the top with fear
But it's all
Just a bunch of matter
'Cause if you're not
Really here
Then i don't want
To be either
I wanna be next to you
Black and gold
Black and gold
Black and gold

Navidad

2008-12-23T19:05:00.005+01:00

Llevaba yo un día un poco así... He tenido que salir a hacer unas compras, y aunque apenas hablo ya en las tiendas por mis problemas de garganta (quien me ha visto y quien me ve), sí que digo gracias y deseo feliz Navidad... Y ni Dios me contestaba, creo que sólo una señora me ha respondido a la felicitación. Así que he vuelto a casa pensando que qué le pasaba a la gente, que hay que ver qué pena que nadie felicite la Navidad y que si será que apenas me sale la voz otra vez o qué...

Sin embargo, ha habido una cosa que me ha levantado el ánimo y me ha devuelto la confianza en el espíritu navideño. Normalmente no miro el buzón de mi casa, pero como estoy esperando las notas de inglés, hoy he bajado a abrirlo. Y no, no estaban mis notas de inglés (Dios, qué intriga). Lo que me he encontrado es una postal navideña que mis compañeros de oficina me han mandado para desearme felices fiestas y una pronta recuperación.

Y, vale, ya sé que es que estoy de un sensible que no es normal, y, vale, en realidad no es para tanto, pero casi me pongo a llorar de la ilusión que me ha hecho. Porque, aunque desde que entré en esa oficina (hace casi dos años ya, Dios mío), siempre he pensado que me llevaba más o menos bien con todos los compis y que, quien más y quien menos, todos me apreciaban, recibir esta postal, bueno, que me ha parecido un detalle, porque no tenían por qué hacerlo, porque, incluso los que hayan firmado porque lo hacían los demás, han mostrado un cierto interés.

Así que, recuperada mi alegría navideña, sólo me queda desearos a todos vosotros lo mejor para las fiestas, que os podáis reunir con la gente que queréis y seáis capaces de decírselo, y que seais completamente felices.

¡FELIZ NAVIDAD!

Respirar y hablar

2008-12-19T12:05:00.004+01:00

Después de 32 años practicando, una piensa que le tiene pillado el truco a esto de respirar y hablar. Sin ningún accidente grave que me haya llevado a la asfixia en estos años, me levantaba y acostaba cada día sin pensar en que hablaba y respiraba e, incluso, hacía las dos cosas al mismo tiempo. Pero, entonces, llegó la afonía... Bueno, la quinta o así del mismo año y la tercera en unos dos meses. Y fui al médico. Y descubrí que tenía nódulos en la garganta y, además de tener que reducir mis charlas drásticamente y tener que dejar de cantar (Dios mío, lo que me está costando hacer estas dos cosas), tuve que empezar mis visitas al logopeda.

Y, a partir de ahí, descubrí que llevo toda una vida engañada. Que ni sé respirar, ni sé hablar y que cada día que ponía un pie fuera de la cama me acercaba más y más, irremediablemente, a la destrucción de mis cuerdas vocales y mi timbre de voz.

Así que, aquí me tenéis, superados los 30, y haciendo el ridículo, porque así me siento, delante de una señora que debe tener al menos dos o tres años menos que yo y que contempla, impasible, como hago el canelo delante de ella. Porque, vale, me vendrá genial (la verdad es que ya lo estoy notando) y acabaré pudiendo interpretar el solo de 'La dama de la noche' de Mozart, pero, a mi edad, estar haciendo respiraciones, articulando vocales, abriendo la boca, al fin y al cabo, delante de otra persona (o de un espejo en casa, no sé qué es peor), puede traumatizar a cualquiera.

Mis primeras sesiones de logopedia me pusieron histérica. Se supone que me tenía que relajar respirando, pero intentadlo: tumbados, colocaros una mano sobre el pecho y otra sobre el diafragma (más o menos a la altura del final de las costillas). Ahora coged aire por la nariz pero no levantando el pecho, sino llenando el diafragma y levantando la mano que tenéis sobre él... Y probadlo después con un kilo de arroz sobre el diafragma, que debéis empujar con el aire que os llene. Expulsad el aire por la boca.

Bueno, pues yo a la cuarta respiración así ya no podía con mi alma, me faltaba el aire, me dolían las costillas... Pero la práctica ha conseguido que ahora lo haga más o menos bien...

Después de las respiraciones llegaron las vocales. Series de vocales sin hablar, sólo articulándolas con la boca para relajar la mandíbula y aprender a ralentizar mi velocidad de discurso... Yo lo llamo los ejercicios 'caratonto', aparte de ser terriblemente complicados: no sólo tienes que articular las vocales, tienes que acordarte de que hay que respirar en medio, y de que lo tienes que hacer por la nariz, y de que tienes que hacerlo antes de que te quedes completamente sin aire, y de que hay que darle un poquito de ritmo, si puedes, porque cuando hables tiene que sonar natural... ¡A la mierda las vocales!

Tras listas y listas de series de vocales, cuando mis padres empezaban a mirarme raro (porque hay que practicar en casa también, claro), llegaron las frases y refranes 'cantados'. No es que cante, no. ¿Os acordáis de la guarde y de los primeros años de colegio, cuando aprendistéis a leer con un tonillo ridículo? Pues así repito yo refranes como 'a rey muerto, rey puesto'. Gracioso, ¿eh? Pues no, porque resulta que o me quedo sin aire, o me paro dramáticamente en mitad de una frase pensando que ya no tengo aire, y resulta que me queda como para dos más. O se me olvida que tengo que respirar con el diafragma y lleno los pulmones, o me esfuerzo tanto porque salga el aire y la voz desde el diafragma que cojo agujetas en esa zona (sí, resulta que ahí también se pueden tener agujetas).

Y, a todo esto, me vuelve la infección de garganta (en realidad creo que es que me ha cogido gusto y me va a acompañar por siempre jamás); y tendré que esperar a aprender a proyectar la voz y demás, para no hacerme más daño... Es decir, mi tortura puede alargarse...

Lo peor: creo que me está empezando a gustar repetir vocales en silencio...

Foto extraída de la web http://www.poradnikzdrowie.pl/psychologia/wychowanie

Poema XV

2008-12-17T12:29:00.004+01:00

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda

Quizás es mi medio silencio (ahora ya puedo hablar, aunque no demasiado) lo que me ha traído a la cabeza este poema. Me encanta. Podría decir muchas cosas, pero en realidad ninguna me parece lo suficiente. Mejor, quedáos con las palabras del poeta.

Luces de Navidad

2008-12-16T11:19:00.005+01:00

Por una entrada de Nils, se me ocurrió proponer que los blogeros interesados colgáramos en nuestras páginas las fotos de las luces de Navidad de cada ciudad en la que estemos. Es que adoro la Navidad, las luces, los adornos, los villancicos, las sonrisas y que, para variar, reciba la misma amabilidad que ofrezco (es que hay gente muy borde suelta, quitando mis amigos, of course, y yo me la suelo encontrar toda).

La verdad es que no me gusta demasiado la iluminación de este año, y, para colmo, la cámara que uso no es que sea de las mejores para fotos nocturnas. Total, que aunque estén un poco borrosas, intentaré derrochar espíritu navideño con mis postcards luminarias... Al menos aquí no parecen un comecocos...

La calle Tetuán.

Esta es la Plaza Nueva, o la de San Francisco, que con el rollo de que el Ayuntamiento está en medio nunca he sabido aclararme, manía de dividir las cosas...

La avenida de la Constitución, con la catedral al fondo...

Mis músicas

2008-12-11T13:44:00.005+01:00

Siempre voy escuchando música. Cuando estoy en casa, por la calle, al limpiar, al estudiar. Ahora en el trabajo porque no puedo, pero antes también lo hacía... El caso es que, con tanta música escuchada, es inevitable que una buena cantidad de canciones me traigan recuerdos. Bueno, más que traerme recuerdos me golpean y me hacen revivir las situaciones como si fueran hoy mismo. A veces eso puede ser doloroso, pero, en realidad, me encanta el regusto de la música en mi boca (soy muy visceral).

De esta manera, una canción de U2 me recordará por siempre, inevitablemente, mi última primavera en Melilla.

Cuando suenan los primeros acordes vuelvo a estar al volante de mi Renault 19, con el sol en la cara y la música a toda caña, como mi voz cantando la canción. Me había levantado tempranito ese sábado porque tenía rueda de prensa, e iba hacia Rostrogordo, donde mis compis y amigos me recibieron con un 'da alegría verte sonreir', después de unas semanas bastante tristes por la ruptura con J.M. Y entre mis amigos, J., que luego se convertiría en mi pareja y que era, también uno de los motivos por los que cantaba a voz en grito.

También son recuerdos de Melilla Coldplay. Otra vez recuerdos llenos de luz (la verdad es que a pesar de todas las tormentas-de todo tipo- que viví en esa ciudad me cuesta recordarla nublada) y esta vez cargados de la melancolía de saber que algo se iba a terminar.

Esta es la canción de los días en los que mi decisión de partir iba tomando forma, cada vez con más peso. Sabía todo lo que iba a dejar atrás (principalmente unos amigos a los que sigo queriendo muchísimo y aún conservo), pero necesitaba más que nunca mirar hacia adelante y comenzar de nuevo.

La cabra es Murcia. Es Murcia porque quien me invitó a vivir allí con él me mandaba crípticos sms que resultaban ser letras de este grupo.

Así, esta canción, como muchas otras de Lichis, son imágenes de mi minipiso, pero megamoderno; de la noche que pasamos en la calle por el incendio en el primero y en la que yo me cambié y todo para bajar con toda la pachorra del mundo; de los primeros pasos como pareja adulta, que comparten algo más que un amor, sino toda la vida... Aunque esa vida compartida ahora haya acabado.

Y Murcia dio paso a un poco de desesperación y distancia que intentaba sacudirme también cantando.

Y cantaba para mí, sobre todo, para dejar atrás y mirar adelante, pensando en la compañía, pero también en mí sola. El darse cuenta de que se quiere, pero no se necesita, con lo maravilloso y terrible que puede ser eso.

Asturias son muchas canciones, porque fue bastante tiempo y porque estudiando es lo que hago, escuchar música. Sin embargo, esta significa algo.

Significa otra persona, la persona por la que me fui, por la que quise quedarme allí para toda mi vida, por la que tanto he llorado este año. Las canciones, a veces, también tiene restos tristes.

Y los últimos meses en Sevilla tienen, sobre todo, dos canciones como escenario de fondo. Bueno, en realidad son muchas más, porque últimamente estoy que no paro y, ahora que no puedo cantar, al menos las bailo... Y estas os las dejo seguidas y con imagen, porque me encantan. Me recuerdan los buenos amigos que he encontrado, la paz que poco a poco vuelve a mi espíritu, pero una paz llena de energía y de ganas de seguir adelante y arriba!

Para bailar

La reina del pop

A story

2008-12-10T14:17:00.004+01:00

Como soy una copiona de anthonytowers, esta tarde me examino de inglés y apenas he estudiado, y encima, llevo dos semanas pensando, otra vez, que voy a ser incapaz de dominar este idioma por siempre jamás, me he decidido a deleitaros con el writing que ha provocado mi crisis de inglés. No es que tuviera tantos fallos, es que algunos se repetían del año pasado, cuando pensé que ya lo tenía dominado. Me siento atascada idiomáticamente, pero, bueno, al menos a vosotros os cuelgo la versión corregida y lo mismo os dejo hasta intrigadillos...

Emma could not believe what she saw in front of her. There, in the supermarket was her sister's murderer as a free person. It couldn't be possible. This monster who had killed one of the most important people in her life had to spend the rest of his life in prison, paying for killing such a special person.

While these thoughts ran into her mind, Emma was running accross the corridor, screaming at him and hitting him. Emma wasn't a very big woman, but the unexpected attack made him fall down and, in the floor, he tried to defend himself from Emma's punches.

Fortunately, the shouts had been heard by the security man, an he separated them and brought them to a private room, because a lot of people were around Emma and the murderer. After he calmed Emma, she explained why she had hit the man, who didn't appear guilty at all. The security man was thinking about calling the police, when Emma's victim explained himself. He wasn't a murderer. He was the twin brother of the person Emma thought he was, and to prove it he showed his identification. Anyway, the police were called and they confirmed everything.

As soon as Emma heard all this, she felt very embarrassed, and she started to apologize. The man, called Tom, accepted and told her that, unfortunately, he had had a lot of similar situations. But he insisted forgiving her.

Two days later, when Emma is forgetting so shameful a moment, she received an unexpected call. He was Tom, who wanted to know if Emma felt better. Firstly, she was suspicious and didn't want to be very nice, because she thought he wanted to hurt her. Actually, she was the most important witness in the trial which convicted his brother. She recongnized the voice and the car of the man who was the last date of her sister.

But, day by day, after she had met Tom in the supermarket, on the streets..., Emma finally trusted him, she even agreed to have a coffe with him. The feeling of guilty she had had was dissappearing and she came to think of him as a friend.

Beside this, Tom's ideas were very different. He had never stopped to visit his brother in prison, in spite of what he had told Emma. The conversations between the two brothers wasn't so nice as Emma and Tom's. The twins wanted to hurt her, to make her so unhappy as they felt every day for being separated. And Emma wasn't conscious at all about the danger she was living in.

Como mi profe es superbuena gente y me ha dicho que le puedo entregar writing libres, espero continuar esta historia... Pero después de las vacaciones, cuando se me pase el agobio de que no voy a aprender nunca inglés...

Mis regalos de NYC

2008-12-09T14:12:00.005+01:00

No sé si lo sabéis, pero mi hermana, la que se casó, difrutó de su luna de miel en Nueva York. Esta es una de mis ciudades imprescindibles, es decir, uno de esos lugares a los que espero ir algún día antes de que esté demasiado desmejorada como para disfrutarlo. Y como mi hermana no puede pagarme el viaje, decidió traerme un trocito de la Gran Manzana, que me ha encantado.

Pienso lucir esta pedazo de camiseta pero que YA y desayunar cada día con la taza... Porque, digo yo, que si la foto del mar me ayudó a aprobar la oposición (mi objetivo era poder vivir en una casa frente a la costa asturiana), tomar mi té (muy británico por cierto) cada día viendo NYC será un empujoncito para lograr ir este año a 'the USA' (bueno, o el que viene, que la economía anda mal).

Ah, y si consigo descubrir a que altura debo ponérmelos, os pondré una fotita con los vaqueros que también me ha regalado... Pero es que estos americanos tienen el cuerpo raro, os digo yo que los pantalones tienen un corte un pelín especial...

Peluquerías

2008-12-03T14:45:00.003+01:00

¿Qué tendrán las peluquerías que a todos nos atontan? ¿Será el olor a laca y champú de tratamiento? ¿El calorcito que dan los secadores? ¿Que tienes tu cabeza (preciada posesión) en las manos de otra persona?

No sé qué será, pero es cierto que a la mayoría de nosotros la cabeza se nos va cuando entramos en una peluquería y nos dejamos manejar, zarandear y estirar de lo lindo sin decir casi nunca ni mú. Y debo confesar que suelo ser bastante dura en las peluquerías. No me importan los cortes que me hagan (el pelo crece), pero no suelo dejarme convencer para que me hagan mucho más de lo que quiero... Hasta hace poco.

Desde que se acercaba la boda de mi hermana y la ayudé a buscar peluquería para ese día, he caído en el vicioso círculo de los ciudados del cabello y mis gastos en peluquería se han disparado de tal manera que prefiero ni sumar lo que llevo pagado en los últimos tres meses. Y es que, encima, como cambié de peluquería y mi nueva peluquera me cae bien, ¿cómo le digo que no?

Porque resulta que ella ha sido la que me ha descubierto todo un mundo de posibilidades. Tras años de pelo apagado, que parecía un manojo de cereales pochos en lugar de algo vivo, me enseñó que con una cosita que apenas se tarda en aplicar en la pelu, mi cabello brilla como nunca y sus tonalidades naturales (que no sé por qué se están volviendo a aclarar, yo que pensaba que iba a acabar morena del todo) reviven e iluminan mi cara.

También he aprendido que si usas productos específicos y te das un baño proteínico cada dos meses, ocurre que tocar el pelo es como tocar un foulard de seda: la mano te pasa suavemente y notas la calidez del pelo, la suavidad...

Sin olvidar, que, después de meses de dudas y pensamientos, decidí darle el toque lila (ahora rosa) a unos mechones, con lo que estoy encantada por mi nuevo look...

Y claro, si compruebas que es cierto que tu pelo ahora está más sano, luce más, mola más e invita más a ser tocado (¡con lo que me gusta que me acaricien el pelo!), pues una visita (sin voz para quejarse) a la peluquería simplemente para cortar y sanear se convierte en una sesión de tratamientos y potingues que, sí, que vale, me dejan el pelo que ya quisiera la Eva Longoria esa, pero que también vuelven a dejar mi bolsillo tambaleante...

Claro que, ¡y lo mona que estoy!

Eso sí, prometido, la próxima vez que entre a la peluquería no conseguirán echarme ni un triste acondicionador específico... Corte y secado y nada más...

Razones para ponerse a estudiar

2008-12-01T15:18:00.003+01:00

La mierda de sueldo que tengo.

Cambiar de organismo.

Superación personal.

No tener nada mejor que hacer porque estoy de baja.

El frío que no acompaña para salir a la calle.

Las posibilidades de independizarme de una vez por todas y a ver si ya para siempre (que cuatro vueltas a casa son demasiadas hasta para mí).

Las malditas cuerdas vocales que me impiden estar horas hablando (Movistar seguro que ha notado mi enfermedad).

Los meses que van pasando y acercan cada vez más el examen.

Las ganas de restregarle a más de uno que seré administrativo.

No querer seguir estudiando a los 40 años.

El deseo de cambiar de vida radicalmente, pero teniendo algo seguro en España.

Dejar de escuchar a la familia preguntando si ya estoy estudiando.

El apoyo incondicional de mis lectores bloggers.

Todas estas razones, enumeradas sin orden ni concierto, y a pesar de que cada vez que me pongo a estudiar me acuerdo de J., han logrado que consiga estar dos horitas seguidas frente a los apuntes (y estudiándolos y todo) y me han animado para convertir el estudio en otra parte más de mi apretado horario diario. Estas las tengo que aprobar a la primera sí o sí.

Más silencio

2008-11-21T19:57:00.003+01:00

Hoy he vuelto al otorrino. Iba más o menos feliz. Desde ayer tengo voz (poca, pero tengo) y aunque se me corta cada vez que hablo más de tres minutos seguidos pensé que me diría: 'Nada, guapa, ya puedes hablar sin pasarte' y que lo mismo me recomendaba un logopeda. Pero no, mis ilusiones por los suelos. Resulta que aunque mis edemas han mejorado, la cosa sigue ahí. Y como ni mi médico ni yo queremos tener que operarme (vamos, antes me quedo muda), tengo que seguir hablando lo menos posible hasta el mes de enero, acompañado de un tratamiento que se me está haciendo eterno (incluye un spray dos veces al día, pomada nasal antes de acostarme, un jarabe tres veces al día y una pastilla cuatro veces al día) y de doce sesiones de logopedia, tras las cuales mi médico espera que 'cantes como una profesional'.

A todo esto, trabajo en una oficina en la que se atiende a público. A todo esto, no sé si mis compañeros van a seguir siendo tan comprensivos con mi silencio y mi no atención al público y soy de las que prefiere no pedir la baja si hay algo que aún pueda hacer. A todo esto, estoy cansada de que el personal se crea que estoy enfadada o deprimida porque no hablo. A todo esto, estoy hasta las narices de no poder hablar con mis amigos o sólo hablar a ratillos cortos sin poder mantener una conversación medianamente interesante (a saltos, como que es difícil).

Para colmo, y a pesar de que me dijo que eran edemas, hoy mi querido doctor ha usado la palabra nódulos. Y la palabra operación. Y se me han puesto los pelos de punta. Sé que es una opción poco probable. Sé que seguramente me pondré bien en unas semanas, pero, sinceramente, ahora lo que tengo es rabia. ¿Por qué? Pues no lo sé... Al final va a ser que el silencio me cabrea.

Pornografía infantil NO

2008-11-20T12:55:00.002+01:00

Podría explicar mi rechazo a la pornografía infantil con mis palabras, pero creo que la Viajera lo ha hecho bastante mejor de lo que yo lo haría, así que dejo aquí su texto. Sólo una apreciación, en el caso de los pederastas dejo de creer que el sistema que los castigue debería ser más bueno que ellos. Por mi parte sería total y absolutamente cruel con estas ¿personas?

La Viajera dice:
Hace no mucho tiempo, encontré por casualidad -bueno, por casualidad, no: estuve investigando para ver si era tan fácil- un montón de grupos en Microsoft (es decir, en groups.msn.com) con fotografías de niños desnudos o manteniendo relaciones sexuales. No voy a regalarles la grandeza de considerar que son enfermos, porque a los enfermos se les comprende y se les compadece (pobrecito, es que como está mal de la cabeza, se folla a una niña de cuatro años...). Tampoco voy a regalarles la grandeza de considerarlos monstruos. No me apetece, ni quiero, ni puedo. Y no voy a opinar sobre la castración química ni demás, porque tengo un grave dilema moral con los delitos sexuales (que consiste, nada más, en que, aunque comprendo que el sistema debe ser mejor que la gente que condena, mis tripas me recomiendan torturarlos hasta lo infinito y una muerte lenta y dolorosa y sádica).
Buscan ciertas palabras clave: lolitas, pornografía+infantil, angels, boylover, preteens, girlover, childlover, feet boy, pedoboy, boyboy o fetishboy. También pienso que, si nosotros las buscáramos, podríamos denunciar las páginas a la Policía Nacional. Es fácil. Sólo hay que pulsar aquí... Eso sí, la denuncia tiene que ser en persona. O a través de la web de Protegeles, de forma anónima.

Ser amigos

2008-11-20T08:00:00.000+01:00

Hace un año y medio que nos conocemos. Habrá a quien le parezca poco, habrá a quien le parezca mucho para que nuestra amistad sea tan fuerte como es. En mi caso, solo pienso que espero que pueda seguir contando con él a mi lado cuando pase otro año y medio más, y diez años más, y 20 años más...

Nos conocimos en el trabajo. Cuando preguntaba insistentemente y tomaba notas como alumno aplicado en el curso de formación no pensé que pudiera llegar a convertirse en uno de mis amigos. Y, muchas veces es genial que me equivoque, porque no sólo se convirtió en mi amigo, es que es uno de los mejores. Al principio solo era uno más de los del grupo de desayuno que surgió de ese curso. Pero, poco a poco, tostada catalana tras tostada catalana (él acompañada de su vaso de leche, yo con mi descafeinado de rigor) empecé a descubrir la gran persona que había detrás del gran profesional.

Sin apenas conocerme me invitó a que disfrutara de la Nochevieja berlinesa con sus amigos, me incluyó en su grupo, me sacó de juerga cuando lo que más necesitaba era no quedarme en casa pensando, se enfadó cuando me hicieron daño y siempre, siempre, siempre tiene su hombro (y su teléfono y su correo) dispuestos para que me ría con él, le llore un ratito y me queje del universo.

Ha sido capaz de sacarme de mi mundo pequeño y ampliarme las opciones de vida. Me ha demostrado hasta que dejara de pesarme que hay muchas formas de vivir, que una edad no marca unas pautas o una única forma de crecer y es capaz de decirme las cosas como las piensa sin que me sienta atacada.

A pesar de que no siempre estamos de acuerdo sobre la mejor música para bailar, igual me arrastra a sus lugares, que me acompaña a los míos para que movamos el esqueleto hasta que el cuerpo aguante... De hecho, ha logrado desempolvar mis ganas de salir y con él he aprendido que es mejor volver a casa a las nueve que a las cuatro, 'da menos miedo'.

Si tengo dudas de vestuario, sé que él dirá sin morderse la lengua si sí o no, respetando que mi estilo no es el suyo. Se ríe de mí, es verdad, pero porque también sabe reírse de sí mismo. Y buscarle punta a casi todo, e ironizar sobre cualquier tema que me preocupe, y sacar su risa maligna, que muchas veces provoca la mía.

La verdad es que, si cuando volví a Sevilla en marzo de 2007 pensaba que no encontraría más amigos que los pocos que me quedaban, ahora no puedo pensar que mi vida aquí pudiera existir sin su compañía, su casa siempre dispuesta a acogerme (ese perfecto cumpleaños gracias a su generosidad) y los fines de semana de salidas que enlazan los días.

Así que sólo puedo decirle que gracias. Y brindarle, tan bien como él lo hace, mi compañía.

Cosas mejores que hacer antes que estudiar

2008-11-17T18:19:00.002+01:00

Echar la siesta.
Leer Harry Potter.
Revisar los blogs y comentarlos.
Jugar al Word Challenge del Facebook (enganche total y tonto).
Ver 'Sé lo que hicistéis' sin hacerle mucho caso.
Recoger la cocina.
Ordenar la habitación.
Revisar las fotos por si se me ocurre otra forma de ordenarlas.
Repasar inglés.
Hacer como que repaso inglés.
Ordenar los apuntes... Otra vez.
Llamar a algún amigo (si mi voz vuelve a ser lo que era).
Pensar en algo sobre lo que escribir.
Mirar revistas de coches (necesidad obliga).
Escuchar música intentando recordar cuál era ese disco que quería.
Reorganizar mis zapatos.

El problema es que, por muy interesante que puedan ser todas estas tareas, realmente debería estar estudiando ya o la promoción interna la va a aprobar quien yo me sé... ¿Alguna idea para automotivarse? (La subida de sueldo va a ser tan graciosa que ni me compensa...).

¡¿Qué?!

2008-11-11T08:57:00.002+01:00

Me encanta esta canción. No es que tenga una letra de lo mejorcito, pero, no sé, es que hay veces que todos nos sentimos así, ¿no? Con un poquito de ganas de pelea... No me malinterpretéis, que soy de lo más pacífico, pero, ¿no hay personas que se merecen que les digamos: ¡qué!, porque tienden a pensar que nos pueden juzgar?
Y, si no, simplemente, disfrutad de la música...

Y para que la podáis gritar:
So what

Na Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na Na

I guess i just lost my husband
I don't know where he went
So i'm gonna drink my money
I'm not gonna pay his rent (Nope)
I got a brand new attitude
And i'm gonna wear it tonight
I wanna get in trouble
I wanna start a fight

Na Na Na Na Na Na Na
I wanna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
I wanna start a fight

So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And i don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rockstar
I got my rock moves
And i don't want you tonight

Uh, check my flow, uh

The waiter just took my table
And gave to Jessica Simp- Shit!
I guess i'll go sit with drum boy
At least he'll know how to hit
What if this song's on the radio
Then somebody's gonna die
I'm gonna get in trouble
My ex will start a fight

Na Na Na Na Na Na Na
He's gonna start a fight
Na Na Na Na Na Na Na
We're all gonna get in a fight!

So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And i don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight

You weren't there
You never were
You want it all
But thats not fair
I gave you life
I gave my all
You weren't there
You let me fall

So so what?
I'm still a rock star
I got my rock moves
And i don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done (we're done)
I'm gonna show you tonight
I'm alright(I'm alright),I'm just fine (I'm just fine)
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight

No No, No No
I Don't want you tonight
You weren't fair
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And i don't want you tonight
(wooooooooooohoooooooo!)
Ba da da da da da (*tongue spits*)

Si alguien prefiere el vídeo... Pink

Silencio

2008-11-10T21:01:00.006+01:00

Por prescripción médica he tenido que restringir el uso de mi voz en los últimos días. Tengo edemas en la garganta, que son como los moratones, pero en las cuerdas vocales, y hasta que no vea las pruebas que me ha mandado, el médico tampoco se atreve a decirme mucho más que mandarme callar. Espero que esta vez sea que exageró o algo así y pronto tenga mi voz a punto...

Pero no escribo esto para contaros penas, sino para reflexionar sobre el efecto del silencio sobre la gente. Porque me está costando la misma vida callarme (si es que hablo hasta bajo el agua), pero es que tampoco me están dejando.

Resulta que a la gente no parece sentarle demasiado bien que le escuchen y quiere siempre preguntas y preguntas, no entiendo muy bien por qué. Porque me he encontrado a personas que se creen que estoy enfadada, o que me pasa algo, o que tengo algo contra ellos, o que soy una borde, simplemente porque les he escuchado con atención y les he contestado correctamente, pero sin ir más allá. En serio, no sé si es porque habitualmente intento que los otros se relajen y hablen con confianza, pero más de uno se me ha quedado mirando en plan 'y ¿tú de que vas?', a pesar de no conocerme.

Luego están los que creen que porque no puedo hablar ya no puedo hacer nada. A ver, señores, que mis cuerdas vocales no son las que dominan el resto de mi cuerpo y mente. Simplemente tengo que estar calladita (que estoy más mona, dirán algunos), pero todo lo demás lo puedo hacer con total y absoluta normalidad.

También están los que se toman como una afrenta personal que no hables. Es que en mi oficina, a pesar de estar escondida tras una enorme columna y verse claramente que estoy trabajando, viene todo el mundo a preguntarme, la mayoría de las veces cosas que, encima, son competencia de otros... El caso es que siempre suelo intentar contestar lo mejor que puedo, pero hoy le he tenido que decir a dos o tres personas que lo sentía, que es que no podía hablar (y os aseguro que ya mi voz era una muestra de lo mal que estaba). Pues nada, venga a insistir 'si solo es una preguntita', pero es que si no puedo hablar, no puedo hablar... Vamos, que tengo que reservar la voz para la gente que ya tengo citada y que a esos sí que les tengo que explicar las cosas por narices, hombre.

Y, finalmente, me he dado cuenta de que debo tener mucha más cara de juerguista de lo que pensaba. En cuanto empiezo a explicar a los conocidos que tengo que intentar hablar menos la pregunta más repetida ha sido 'mucha juerga, ¿eh?'. Por Dios, si yo soy de lo más buena del mundo...

Imagen de www.angie-corazonconfundido.blogspot.com

Ciudades

2008-10-31T12:04:00.006+01:00

LA CIUDAD

Dices «Iré a otra tierra, hacia otro mar
y una ciudad mejor con certeza hallaré.
Pues cada esfuerzo mío está aquí condenado,
y muere mi corazón
lo mismo que mis pensamientos en esta desolada languidez.
Donde vuelvo mis ojos sólo veo
las oscuras ruinas de mi vida
y los muchos años que aquí pasé o destruí».
No hallarás otra tierra ni otra mar.
La ciudad irá en ti siempre. Volverás
a las mismas calles. Y en los mismos suburbios llegará tu vejez;
en la misma casa encanecerás.
Pues la ciudad siempre es la misma. Otra no busques
-no hay-,
ni caminos ni barco para ti.
La vida que aquí perdiste
la has destruido en toda la tierra.

Constantino Kavafis

Me manda un amigo este poema porque le he comentado que me apetece un cambio, que quiero probar a vivir en otra ciudad, en otro país, porque empieza a pesarme Sevilla. Pero que dudo porque sé que los echaré de menos mucho, porque no sé si quiero volver a empezar de cero, sola, ya que, además, sé que acabaré volviendo, porque siempre vuelvo, quiera o no.

La diferencia entre lo que dice el poema y lo que siento es que ya sé que las ciudades, los lugares, los problemas, el alma me seguirán adonde vaya. Pero esta vez no serían un pesar, porque no huyo, sólo pretendo elegir hacer algo que siempre me quedó pendiente, porque en otro momento de mi vida elegí otras opciones, otros caminos por mí y por otras personas.

Ahora, simplemente me apetece enfrentarme a otro de mis retos, comprobar si puedo o no hacerlo, sobrevivir de nuevo, y, no sólo eso, sino vivir, y ser feliz en un lugar que poco tenga que ver conmigo.

No tengo prisa. Este año he aprendido que, en realidad, tengo todo el tiempo del mundo y que si hago las cosas con calma y de una en una hay pocos sueños a los que tenga que renunciar (otra cosa es elegir, las elecciones no son pérdidas). Pero ahí sigue, en mi cabeza, ese sueño, o esa idea que rozo con los dedos. No dejaré que las ciudades me persigan, pero tampoco puedo olvidar las que me llaman.

Mi hermana pequeña

2008-10-16T13:45:00.004+02:00

Mi hermana pequeña siempre lo será. Nos llevamos tres años, así que ahora no es nada pequeña, pero haga lo que haga, sigamos creciendo como seguimos madurando, siempre será mi hermana pequeña. Cuando dejé de tocar a mi familia (en general a todo el mundo), era la única que conseguía que la abrazara y besara, porque sabe sacar lo mejor de mí. Siempre he querido que tenga lo mejor, siempre he preferido soportar cualquier sufrimiento antes de que ella sufriera... Aunque no siempre he conseguido evitarle el mal en su vida.

Mi hermana pequeña se casa este sábado. Y creo que será completamente feliz. Se casa y se quedará a vivir en Madrid, porque, aunque siempre dice que quiere volver, no sé por qué pienso que un matrimonio con alguien de allí la anclará aún más. Se casa y aún no me creo que algo tan tonto como una simple ceremonia me emocione hasta dejarme las lágrimas permanentes en el ojo, la sonrisa en la cara y las ganas de abrazarla y decirle que todo irá bien y que siempre será feliz y que ahí voy a seguir para siempre.

Desde el principio quise implicarme en esta boda. Porque conozco a mi familia (en la que cualquier compromiso pone de los nervios porque ningún matrimonio en ella va demasiado bien), porque quería y quiero que sea la boda perfecta, la que quiere mi hermana. Y aunque mis avatares personales me hicieron no preocuparme tanto según la temporada, me alegra saber que les ayudé, a ella y mi futuro cuñado, a elegir la canción que abrirá su primer baile como matrimonio, rebusqué en floristerías para dar con el ramo, le dí la lata a los de la iglesia, recorrí cortijos y haciendas donde celebrar el banquete...

Se casa mi hermana pequeña y tengo una sensación encontrada de felicidad, tristeza, alegría, nervios, ganas de que pase todo y de que no pase, de que el sábado sea hoy y no lo sea porque se supone que una boda no cambia nada y lo cambia todo.

Mi hermana pequeña es una de las personas más bellas que conozco y por eso se lo merece todo. Porque es guapa por dentro y por fuera. Porque cualquiera que la conoce a los dos segundos se da cuenta de lo que vale y no la quiere dejar marchar. Porque es dulce, tierna, entregada, paciente y tiene otras muchas virtudes de las que carezco.

Solo deseo que a partir del sábado, la felicidad que le hizo elegir casarse con quien se casa se multiplique y continúe y dure y le permita ser una persona plena. Porque sé que vendrán épocas mejores y peores, pero seguro que sabrá capear lo malo como siempre ha sabido. Y espero que sepa que siempre tendrá mi mano tendida, por si me necesita para levantarse.

2008-10-10T00:05:00.000+02:00

Pues sí, la diversión había terminado. A pesar de que llevaba cuatro años en Londres casi no había logrado que su mente pensara en su segunda lengua. Aunque, bien mirado, en realidad el sentido inglés también le venía al dedo. El rodeo que había supuesto su vida en los últimos tiempos había acabado. La realidad había vuelto a hacer acto de presencia golpeándole en la cara con los viejos miedos. No sabía cómo había logrado encontrarle, ni quería saberlo. Sólo sentía la necesidad de volver a huir, de escapar, escapar y escapar hasta que se terminara el mundo y él no pudiera alcanzarla, con sus amenazas, con sus llamadas, con sus miradas encontradas en cualquier lugar donde no debían estar.

No era cuestión de enfrentarse a temores absurdos. Era cuestión de que alguien se había introducido en su vida hasta robársela y obligarla a reinventarse. Y ahora volvía para intentar acabar con todo lo que había vuelto a construir. A arrancarle a sus amigos, a alejarla de su familia, a quemar cualquier rastro de amor que pudiera estar cerca de ella, con el único objetivo de intentar vaciar su corazón para dejarlo como el suyo. Sólo una vez se atrevió a preguntarle qué pretendía: 'si eres como yo me querrás'. Una única frase jamás había conseguido dejarla tan helada y asustada en su vida. La sonrisa con la que vino acompañada estremecieron su rostro y sólo acertó a echar a correr.

Y había corrido mucho, en tiempo, en espacio, en pensamientos. Y, sin embargo, todo eso parecían haber servido para nada, porque ahora volvía a sentirse aquel pequeño ser asustado, aquel ratoncito que apenas se atrevía a asomarse a la puerta de casa por temor a volver a encontrarse frente a quien llenaba sus noches de pesadillas. No quería volver atrás y, sin embargo, aún quedaba en lo profundo de su alma el pequeño rescoldo del miedo, puro y simple miedo.

De lo que no era consciente es que, junto a ese temor absolutamente irracional, el tesón de su huida, pero también su batalla interna, habían germinado en una minúscula luz de esperanza y coraje. No fue consciente hasta unas horas después, cuando había dejado de temblar en casa y se tranquilizaba con una infusión frente a la ventana, por la que apenas se atrevía a mirar. Sin embargo, de repente fue consciente de que por primera vez desde aquella primera vez hacía ocho años, había sido capaz de mantener su mirada al menos un instante. Apenas unos segundos que había olvidado porque rápidamente se giró para alejarse de quien tanto odio le profesaba amándola. Pero ahí estaban, unos segundos que la hicieron erguirse y mirar hacia afuera.

Miró hacia afuera con un gesto apenas imperceptible de desafío, porque allí estaba ella y esta vez empezaba a dudar de que irse fuera la solución. Nada más rondar esa idea su mente, acostumbrada a la comodidad del miedo y de la retirada, la hicieron encogerse un poco. A pesar de esa duda, algo seguía empujando para salir, algo quería alzarla y el estremecimiento de su cuerpo no era esta vez síntoma del miedo, sino muestra de la lucha entre el pasado y el futuro que se estaba convirtiendo en presente.

Depositó la taza sobre la mesa, incapaz aún de tomar una determinación, pero con la mirada más resuelta de lo que estuvo horas antes en el tube, años antes en su ciudad natal. Respiró como se le había olvidado hacer durante cuatro años. Sólo cogió aire, y, sin embargo, esa vez, llenar sus pulmones fue algo más que inspirar.

London: people I've met

2008-10-01T16:13:00.009+02:00

Mi viaje en soledad a Londres no fue tan en soledad, afortunadamente. Tengo amigos que no sé si me los merezco y entre los que ya estaban allí y los que me fueron a visitar, al final mis días sola fueron nada más que cuatro.

Mi primer encuentro fue con Kupe. Ha sido el primer blogger al que he conocido personalmente y sencillamente me ha confirmado que hay mucha gente por aquí que merece la pena. Kupe es como su blog, pero mejor. Encantadora, agradable, y muy muy inteligente. Me explicó un montón de cosas de Grenwich (ahora ya sé que se pronuncia Grinich) que bien me la habría llevado por todo Londres para que me ilustrara, me llevó a mi primer mercadillo londinense y disfruté de una charla de lo más amena. Porque ver a Kupe fue como estar con una vieja amiga. Total confianza, complicidad... ¡Y su hijo es mucho más mono en la realidad (que ya parecía difícil)!, aunque estaba malín el pobre. Ahora espero que ella pueda devolverme la visita, porque imperdonablemente no conoce mi querido sur y, vamos, no se puede vivir en Londres y no haber visitado Sevilla, digo yo. Así que, nada, desde aquí le repito mi invitación.

Después de ella, Antonio tuvo más tiempo del que yo pensaba con su curso allí y me acompañó gustoso al mercadillo de Portobello (donde encontré mi primera ganga londinense, un vestido precioso que supongo que ya luciré por aquí). Luego nos fuimos a Kensington, Hyde Park, la zona de los museos, el Soho para cenar... Y otro día lo volví a arrastrar de tiendas (pobrecito). La verdad es que me encantó encontrarlo en Londres. Llevábamos unos siete meses sin vernos (eso que vivimos a dos horas de coche en España) y lo echaba de menos. Fue muy agradable pasear con él, de tiendas, por la orilla del río, por los parques de Londres. Me encanta hablar con él, porque es fácil, porque le saca punta a casi todo, porque tiene toda la vida por delante y comparte sus planes, lo que me devuelve a mí la ilusión y las ganas también de hacer planes y de saber que queda toda la vida por cumplirlos... La pena fue que no pude acompañarlo en una de sus juergas nocturnas... Para la próxima no me lo pierdo.

El mismo día de Portobello estuvimos con Anthony, que días después me llevó a visitar Oxford. Pensaba que al final no coincidiríamos en ningún sitio, pero me dio una agradable sorpresa, así que disfrutamos de paseos, vistas y, por supuesto, dulces (si no ni él sería él ni yo, yo), pero esta vez en un entorno completamente distinto... Además de enseñarme Oxford y permitirme un cierto relax (fue él, el que se encargó de preguntar esta vez, ya tenía la cabeza yo para explotar de tanto inglés), cenamos con unos amigos suyos encantadores, que fueron mi prueba de fuego, más bien no superada. Está claro que de uno en uno vale, pero hablar con tres británicos a la vez sigue siendo todo un reto para mí: cuando mi cerebro ha procesado la información hacer cualquier comentario está fuera de lugar... Pero me lo pasé estupendamente bien, no voy a negarlo. Aunque siempre le echaré en cara que no me animara lo suficiente para comprarme otro vestido que vi. Claro, él tan contento con su camiseta...

Y para rematar mi visita, cuando ya no me esperaba quedar con nadie más y empezaba a pararme a hablar con las viejas de los parques (tened en cuenta que me gusta hablar, mucho, y viajar sola lo que tiene es que no tienes interlocutor fijo), J. me llamó porque tenía una entrevista en Londres y me llevó a probar la comida hindú (lo sé, lo sé, soy lo peor por no haberla probado antes) y dar un paseo por Candem Market... Eso sí, al final ella se fue y me dejó a mí entre las tiendas, necesité unas cuantas horas más para recorrerlo entero.

De manera que Greenwich, Portobello, Hyde Park, el Museo de Ciencias Naturales, Carnaby Street, Oxford, Candem Market, el paseo del río... Tuvieron para mí el encanto añadido de compartirlos, de reencuentros con personas que hacía bastante que no veía o que quería conocer. Porque estar sola no me habría importado, pero tener con quien sonreír por algo que me sorprende, con quien comentar la última pinta rara que pase por la calle o consultar si esta o aquella compra puede estar bien dieron más valor a mi viaje. Y me encantó comprobar las buenas personas que me rodean, porque realmente significó mucho poder verlas a todas ellas (que sabían mis nervios previos al viaje por ir sola y quisieron estar ahí para decirme 'ves, no pasa nada, al final tienes apoyo').

London, I like you!

2008-09-27T20:44:00.008+02:00

Londres, ciudad de contrastes, multiculturalidad, cosmopolitismo, arte... Y, sobre todo, ¡compras! (aunque me he controlado, que conste, y mucho). Llegué a Londres con el corazón algo encogido por el idioma, la soledad (que no ha sido tanta, eso merece entrada aparte), mi pésimo sentido de la orientación... Pero el primer día, cuando cojo el metro en hora punta, se estropea y logro llegar a mi destino gracias a la amabilidad de un chico, descubrí que me iba a sentir más o menos cómoda.

Pues sí,el primer día, y la primera en la frente. Como llegué prontito me fui a dar un paseo andando, desde mi hotel hasta St Paul's Cathedral, primero por el borde del río y luego callejeando. Cuando se empezó a hacer tarde decido coger el metro sin saber que esa es la hora punta de allí... Entrar en el vagón tuvo su punto de dificultad, pero cuando tres estaciones más allá se estropea y no me entero del todo de la parrafada que sueltan me puse un pelín nerviosa, no lo voy a negar. Pero, claro, de alguna forma había que salir de allí, así que me dirigí a un chico guapo (ya lo tenía pillado del vagón) y le pregunté qué es lo que habían dicho. 'Que no pueden arreglar el problema y que busquemos transportes alternativos'. Ahí ya sí que me acojoné y le dije que no sabía cómo llegar a mi siguiente destino... 'Voy para allá, ¿vienes conmigo?'. Y sí, me fui con él... Junto a otra italiana que se nos unió en las escaleras mecánicas. Total, que allí íbamos un francés, una española y una italiana por las calles de Londres, hablando en inglés y francés que habría dado para un chiste, aunque para lo que dio fue para un paseo agradable. El chico me dejó incluso en la parada de autobús, unas cuantas manzanas más allá... Aunque se equivocó, llegué bien a mi hotel. De la italiana no he vuelto a saber nada...

A partir de esa aventurilla, las cosas fueron mejorando. Al día siguiente, además de patearme la National Gallery y la National Portrait Gallery (gran error verlas una detrás de otra); y pasear... Me fui a ver 'The Sound of Music'. Pillé las entradas bastante baratas en Leicester Square esa misma mañana, y desde la octava fila, al lado del pasillo, me emocioné, flipé con la potente voz de los actores, aplaudí y disfruté como una verdadera enana. Lesley Garret, como la madre superiora, me hizo llorar con su voz, porque era sencillamente increíble.

El British Museum, Westminster Abbey, la torre de Londres, la Tate Modern, British Library, la casa de Dickens... Hice un recorrido bastante amplio por los tesoros artísticos e históricos que guarda Londres, hasta que acabé un poco cansada.

Y entonces llegaron los días de paseos más tranquilos (¡ya casi no me perdía!) y las compras. Londres está pensada para gastar. Eso está claro. Y aunque es cara, conseguí algunas gangas en Portobello Market, Candem Market y alguna tienda de la ciudad... Y los libros, ahí sí que he tenido que controlarme. Son más baratos, sin embargo tuve que ser razonable porque no podía cargar con ellos y sólo compré los dos siguientes de la saga Potter (ahí queda mi foto en el andén 9 y 3/4), un minidiccionario inglés-español y un libro de Tim Burton... Pero me habría traído al menos cuatro o cinco más...

De todas formas, lo que más me ha gustado de Londres es vivirla.

Emociones británicas

2008-09-26T08:00:00.002+02:00

Hoy he vuelto de Londres. No sé cómo llegaré, porque gracias a la magia de blogger escribo este texto antes de irme. Pero quería que a mi vuelta quedase constancia de mi viaje, interior y exterior. Este ha sido el primer año que me he ido sola de vacaciones, la primera vez que he visitado un país anglosajón, la primera vez que he sentido la emoción de organizar algo sola (bueno, con ayuda de Anthony que es un sol).

No sé cómo estaré hoy, después de la resaca de nueve días escuchando y viviendo en inglés, perdiéndome (eso no lo dudo, con mi sentido de la orientación habré dado más de una vuelta absurda por las londinenses calles), disfrutando de mis pensamientos, de intentar hablar con estos british... Lo que sí sé es cómo me he ido: asustada, feliz, con mariposas en el estómago y decidiendo que ha sido tarde, pero que por fin me enfrento a mis miedos.

Porque soy una cobarde. Es curioso, la mayoría de la gente que me conoce piensa que soy valiente, pero he esperado 32 años en ir a un país de habla inglesa porque sólo este año me he sentido cómoda con el idioma y capaz de hacerme entender y comprender lo que me decían. Y es que mi necesidad de comunicación, unida a mi perfeccionismo extremo, me han obligado a querer estar segura de medio dominar la lengua de Shakespeare antes de aventurarme a hablarlo.

También he esparado treinta y dos años para viajar sola. No cuentan las mudanzas a ciudades extrañas, porque siempre me esperaban caras conocidas en ellas. Ni paseos a mi aire por Madrid, Oviedo, Murcia... antes de que se convirtieran en ciudades amigas. Ni mi experiencia en La Línea, que mejor arrinconar en la memoria. Y el caso es que esa soledad de la que he rehuído este año me parecía extrañamente necesaria. Quizás tenía que probarme a mí misma. Quizás necesitaba esta prueba para dar un paso mayor que aún dudo si daré, pero que me ronda la cabeza y el corazón demasiado como para pensar que es un mero capricho...

En fin, que estoy segura de que hoy estoy cansada, pero también pletórica y cargada de fotos, anécdotas y algún que otro texto con el que espero ir regalándoos, para que conozcáis MI Londres.

Imagen tomada de www.sanchezcrespillo.net

Cerrado por vacaciones

2008-09-12T15:45:00.004+02:00

Pues sí, todo llega. Después de un verano trabajando a saco, aguantando el calor, los malos humores de los que tenían calor, viendo irse y venir varias veces a todos mis compañeros de trabajo y un largo etcétera con el que no os quiero aburrir, la menda se va de vacaciones. Así que este sitio permanecerá cerrado por unos cuantos días.
Como aperitivo vacacional está el concierto de Madonna... Yo seré una de las que grita en la siguiente versión en vivo de sus canciones, como la que aquí os he dejado.
Luego un viajecito que ya contaré y, finalmente, unos días en casita para reposar y coger fuerzas para el año que me espera: estudiar las opos (hay que ascender, hay que ascender), estudiar inglés, mejorar mi capoeira, no dejar la natación ahora que por fin la retomé, cuidar a los amigos y, en definitiva, vivir la vida, que somos jóvenes y no podemos dejarla escapar entre los dedos como cualquier cosa.
Así que, aunque posiblemente este finde pueda visitar alguna de vuestras casas, os mando besos, abrazos y ánimo para este medio mes que os queda de septiembre... Ah, y podéis envidiarme cochinamente...

2008-09-08T21:36:00.009+02:00

Aparcada en una pared. Como una vieja bici oxidada y olvidada por quien ya no quiere pedalear más lejos, ya que prefiere una cercanía que le resulta conocida. Solitaria entre la mugre que se abre camino paso a paso, pero erguida frente a la belleza absoluta que es un hogar. Así se sentía ella en el momento que cerró la puerta tras de sí para dejar paso al resto de su vida. Porque en ese momento no sabía que le quedaba mucha carretera que disfrutar, muchos paisajes cambiantes que se reflejarían en sus ojos y se plasmarían en su mente, al revés, porque es así como el cerebro logrará entenderlos luego.

Llegarían días que la pintarían de rojo, naranja, verde esperanza, azul cielo... También negro, porque sin lo oscuro nunca se percibiría la luz que abre caminos, despeja puertas, amaina tempestades y logra la paz de espíritu que permite dejarse llevar por el oleaje, cada vez más lejos, cada vez más dentro, cada vez con más ansias por la luz que ya no querrá abandonar el alma.

Romperán sueños y renacerán palabras para no quedarse colgadas en la boca, sino que escaparán de las lenguas para encontrarse con otras y transformarse en besos, miles de besos y abrazos que repartir para no cansarse nunca de amar y ser amada.

Porque ser dulce siempre será un arma si no se descubre que sólo supone el roce de unas manos sobre las teclas de un piano silencioso durante largas etapas, el vuelo raso de un pájaro que pretendía alcanzar el alba, la brisa que vibra entre las ramas, el agua que moja los pies y despierta al alma, la canción tanto tiempo callada, la sonrisa inesperada.

Entonces, ya no importa haberse quedado quieta, sólo fue el instante para que la pierna avanzara.

Imagen de Berlín. Canción 'Glosoli' de Sigur Ros (Gracias ozkelui por descubrírmelos e inspirarme).

Hope there's someone

2008-09-07T19:58:00.008+02:00

Siento la mano resbalar de la mía y la distancia se hace palpable. Miro hacia un lado y el vacio es lo que encuentran mis ojos. Sin dejar sentir penar a mi corazón recuerdo y miro al futuro. Vivo el presente y sé quien soy y casi estoy segura de hacia donde me dirigo. Y siento.

Siento que habrá alguien. Siento que me gustaría que hubiera alguien.

Compartir paseos para que la sonrisa que la luna provoca sea vista, compartir viajes para que las palabras que nacen en lugares desconocidos retumben en otros oídos que comprendan, descubrir nuevos sabores que otra boca haya probado, recorrer una piel nueva porque en cuanto mis manos se posen en ella se borre el recuerdo de las anteriores manos.

Espero que haya alguien, que me cuide el día que muera. A pesar de saber que ese día estaré sola y caminaré sola.

Espero que haya alguien que libere mi corazón, que me sujete cuando esté cansada; aunque sepa que no hay mejor apoyo que el mío.

No quiero ser el único abandonado aquí.

Espero que haya alguien que me cuide, el día que muera.

Canción 'Hope there's someone' de Antony and the Johnsons, inspiradora de este texto.

Escenas surrealistas de mi vida cotidiana III

2008-09-06T16:16:00.005+02:00

Como ya sabéis, y si no os lo recuerdo, aún no he cogido vacaciones. Bueno, me tomé una semana allá por el mes de junio porque me visitó mi amigo Jesús, que ya se me ha olvidado. De manera que llevo todo el verano trabajando en la oficina y, a estas alturas, con un humor bastante mermado que poco empieza a parecerse a mi talante normal cuando tengo que atender al público (aunque aún no se me han quejado, debe ser que sigo por encima de la media del funcionariado de este país).

El caso es que el otro día estaba trabajando a saco (que dirán ZP y sus amigos que no hay crisis, pero no veáis el subidón de trabajo que he tenido yo) y moviéndome por la oficina a todo correr para que la gente no espere mucho, cuando un señor atendido por mi compañera me mira y me dice 'chiquilla, ¿qué pasa? ¿Aún por aquí?' y le contesté 'pues ya ve, trabajando'.

Entonces, llegó la respuesta más extraña que me han dado nunca: 'Hija, es que te crece el pelo, pero siempre aquí'.

Claro, al oír semejante frase miré al hombre, que rápidamente aclaró: 'vamos, que si tienes vacaciones, porque estás aquí siempre que vengo'. Pero ya estaba dicho. Miré a mi compañera y las dos empezamos a reír y reír y reír, que casi no puedo terminar de atender al chico que tenía en la mesa porque es que no lograba serenarme.

Porque pasan dos cosas: la primera es que llevo meses desesperada porque parece que no me crece el pelo y la segunda, por mi trabajo procuro no hablar de mis vacaciones, de si me las tengo que tomar o no, porque les podría sentar mal a los que atiendo, pero este señor, todo amable, se preocupaba porque aún no había descansado y me tocaba mi punto débil, mi cabellera.

La verdad es que, con la semanita que he tenido, este señor no tiene ni idea del alivio que me provocó su interés por mí. Y luego me preguntan que si no me cansa estar en atención al público.

Imagen de www.neatorama.com

2008-09-03T20:03:00.006+02:00

Odio los días nublados que me entristecen y consiguen que las nubes se instalen en mi alma.

Odio los dentistas que dicen que no te ponen anestesia porque, total, no vas a sentir nada.

Odio los días de mucho trabajo en los que llego a casa y parece que todo no sirvió para nada.

Odio las frases que desilusionan y dejan un sabor extraño en la boca, aunque sean tontas.

Odio los pensamientos recurrentes, absurdos, pero que descolocan.

Odio los dolores de espalda por dormir acurrucada.

Odio que el peso en el espíritu me dure días...

Afortunadamente, en ocasiones consigo sacudirme la tristeza, el pesar, la congoja y el humor espeso y negro que se enroscan en mi alma y, con mucho cuidado y buena letra, empiezo a enderezar la espalda y a sonreirme a mí misma.

Ayudan conversaciones entretenidas con amigos, unos largos en la piscina, unas palabras escritas recibidas, las vacaciones que se acercan y las malditas ganas de no volver a dejar que sólo el cielo consiga nublar mis ansias de disfrutar de mi semana.

Frivolidades

2008-08-28T12:00:00.001+02:00

El otro día, mientras tendía mi colada, me dio por pensar en tonterías. Esto me pasa a menudo, porque si pienso cosas serias, acabo pensando cosas tristes y no no no (que diría Amy Winehouse). Bueno, el caso que estaba ahí, tendiendo la ropa y me dio por reflexionar sobre los mensajes que incluye la ropa interior femenina. Porque no entiendo el motivo que hace a los diseñadores de estas prendas a poner, en la lencería femenina, mensajes tipo 'love me forever', o 'weekend affair', o 'chica mala' y un largo etcétera que es mejor no transcribir.

Entiendo que estos mensajes más que dedicados a nosotras, se suponen pensados para posibles 'ojeadores' de tan íntimas prendas... Aunque algunas de estas frases creo que más que animar acabarían con la libido de cualquiera.

Sin embargo voy más allá. Porque si comparamos estas perlas del lenguaje en la lencería femenina con la masculina descubrimos que, a parte de dibujos de dudoso gusto (mi madre le compró a uno de mis hermanos unos boxer llenos de pollitas de diferentes colores pensando que eran elefantes), pocos mensajes intentan darnos a las mujeres que podamos ver un streptease.

La cuestión por tanto es: si se supone que somos las mujeres más cerebrales para el sexo y más necesitadas de preliminares y provocaciones, ¿por qué las frases sólo aparecen en la ropa interior de mujer? O ¿es que mis amantes son unos sosos y no eligen ropa 'con gracia'?

Sinceramente, prefiero la ropa sin letras, pero creo que he descubierto una nueva forma de machismo que las organizaciones feministas deberían estudiar y tomar cartas en el asunto, ¿no os parece?

Imagen extraída de http://www.valenciablog.com/oysho-te-viste-por-dentro/ y www.starmometer.com

Un cuento prestado

2008-08-26T15:22:00.004+02:00

Un cuento para un cuadro

Cuando la tormenta pasó, Maya dejó de llorar y de temblar y abrió los ojos. Estaba sola, en medio del cielo, sostenida por un minúsculo trocito de tierra. Todo lo demás había desaparecido. “Por lo menos tengo algo de hierba a mis pies”, pensó Maya.

No sabía qué hacer, no tenía nada que ofrecer, excepto su corazón. Pero estaba hecho añicos por todo el sufrimiento acumulado. Así que esperó sentada en su minúsculo pedacito de tierra. La Luna le preguntó por su historia, extrañada, ya que nunca había visto un planeta tan pequeño y con una forma tan rara, como si fuera una columna de tierra sostenida en el aire. Maya y la Luna hablaron durante mucho tiempo: de las tormentas que pasan, de la soledad, de los miedos que hacen temblar hasta el rincón más profundo del alma, de cómo todos nacemos y morimos varias veces a lo largo de la vida.

La charla fue larga y dolorosa, pero cuando terminó, Maya tenía una sensación extraña, como si un pajarillo revolotease en su pecho. Era su corazón, que necesitaba salir al mundo. Comprendió que su corazón estaba curado y que podía, que necesitaba ofrecerlo.

Así que le ató una fina cuerda a su extremo inferior y observó cómo, de su mano, se elevaba hacia el cielo. Era un corazón grande, brillante y hermoso, lleno de vida y de esperanza.

Todo lo que ocurrió después fue muy extraño. Durante todo el tiempo que había durado la tormenta, habría podido jurar que estaba sola en el Universo. Pero algo mágico sucedió. De repente, allí, en mitad de ninguna parte, apareció un pajarillo.

-¡Hola!- dijo el pajarillo- ¿Qué haces aquí, tan sola?

-No lo sé-respondió Maya-. En realidad, no recuerdo gran cosa. Hubo una gran tormenta. Todo estaba oscuro y pasé mucho miedo. Lloré durante muchos días seguidos. Cuando se terminó, esto es lo que quedaba de mi mundo.

-¡Qué raro! –exclamó el pájaro-. Por cierto, ¿cómo te llamas?

- Maya.

Yo soy Cucu.

-¡Encantada de conocerte, Cucu!

-Verás, Maya, vengo siguiendo el sonido de tu corazón desde muy lejos. Estoy cansado de volar de un sitio para otro. ¿Puedo quedarme contigo? Seremos amigos.

-Por mí, estupendo. Pero mira dónde vivo. No tengo sitio –respondió Maya, apenada.

-¿Cómo que no? Mira.

Extrañada, Maya se dio la vuelta. Para su asombro, su pequeño trozo de tierra se había hecho un poco más grande y a su espalda había crecido un imponente árbol con una copa frondosa.

-¡No me lo puedo creer! -exclamó Maya.

-¡Qué bien! Aquí podré dormir tranquilo y feliz. Ya no estaremos solos, Maya.

Pasaron algunos días y Maya seguía allí de pie, con su corazón, su pájaro y su árbol. Un día, apareció una rana enorme, que venía saltando de estrella en estrella.

-¡Hola! Soy Croc –se presentó-. ¿Cómo te llamas?

-Yo me llamo Maya.

-Me gusta tu corazón, Maya. He visto su brillo desde lejos y lo he seguido hasta aquí. Creí que era una estrella roja. Estoy cansado de saltar de aquí a allá. ¿Puedo quedarme aquí con vosotros?

-Por mí, sí. Pero solo hay un árbol y no creo que sea el lugar más adecuado.

-Pero, ¿qué dices? ¡Si he visto un sitio ideal, justo al lado!

Maya se volvió y vio que al pie del árbol había una charca grande y hermosa, con nenúfares, rocas, peces, moscas y flores en sus orillas. Junto a la charca, habían aparecido también una cabaña y un arroyo.

-¡Vaya! –exclamó Maya.

-¡Bueno, pues me quedo! –dijo Croc. Y se fue saltando hasta la charca.

Pasaron dos días más cuando apareció un niño de unos 8 años, volando en una cama.

-¡Hola! Soy Blas, el pirata espacial y voy volando de planeta en planeta. ¿Cómo te llamas?

-¡Hola, Blas! Soy Maya. Este es nuestro pequeño planeta.

-¡Me gusta! Y tu corazón también. Parece hermoso y bueno. Estoy muy contento porque eres la primera persona que encuentro en el espacio. Me gustaría quedarme, pero no puedo. De todas formas, creo que pasaré por aquí a visitaros de vez en cuando. Con tu permiso, claro.

-Por supuesto que lo tienes. Ven cuando quieras, Blas.

-¡Hasta pronto, Maya!

-¡Hasta pronto, Blas!

Cuando Blas se fue, Maya vio que delante de ella había aparecido otra casa y un camino que unía todos los lugares que habían ido apareciendo con la llegada de cada nuevo amigo.

Con el paso de los días, fueron apareciendo por allí más seres atraídos por el corazón de Maya y el planeta se fue haciendo más y más grande. Se convirtió en un lugar hermoso, lleno de amigos. Y Maya era cada día más feliz; porque comprendió que, mientras siguiera teniendo su corazón, ofreciendo su maravilloso y generoso corazón nunca más estaría sola. Aunque otra tormenta llegase y volviera a arrasarlo todo.

Este cuento se lo he tomado prestado a una amiga, que me ha hecho llorar, la verdad, y me ha tocado la fibra sensible. Desde aquí le doy las gracias, porque mirar con los ojos que ella mira se merece todos los agradecimientos del mundo.

2008-08-24T15:35:00.003+02:00

Los sueños pueden convertirse en pesadillas, enroscados como sarmientos valerosos que sobreviven para dar su fruto. Aires nuevos que no tienen por qué ser frescos, se apoderan de ciudades abandonadas a su suerte, frías, oscuras, repletas de malos pensamientos que se intentan borrar con corazones limpios de espíritu, asqueados de tanta suciedad oculta bajo las alfombras, pero visible para cualquiera que se atreva a mirar.

Porque hay caminos que se repiten más de dos veces por muy imposibles que sean, acompañados de alaridos y miedos absurdos, tan reales que se olvidan de las ficciones que los crearon bajo la superficie fría de quienes no quisieron demostrar sus sentimientos para no verse atrapados.

Y entonces las estrellas dejan de brillar para no marcar las rutas que se han seguido durante siglos en esos mares del norte, perdidos entre las inmensas cumbres que muchos escalaron para descubrir, en lo alto, que todo lo que les hizo huir chocará con sus caras en el mismo instante en que decidan que ya no hay necesidad de seguir trepando.

Para nada sirven los vacios si la cabeza está llena de mil pájaros que revolotean y pían hasta hacer imposible oír las voces que siempre han querido ayudar a los perdidos en los laberintos creados por las propias mentes, ansiosas de encontrar la vereda que con tanta insistencia los padres quisieron señalar con dedos que ahora yacen inertes, sarmientos repletos de uvas, no por malditas menos dulces.

Palabras

2008-08-21T20:43:00.004+02:00

Hay palabras que se quedan en los labios, prendadas de ellos para siempre, nunca dichas. Hay palabras que rondan los oídos, siempre esperadas. Hay palabras que son solo pensamientos que se transforman en ideas y que cambian al mundo. Hay palabras escritas que apenas permanecen en el tiempo. Hay palabras dichas que se marcan a fuego y ya nunca te abandonan. Hay palabras deseadas y de deseo.

En ocasiones queda la sensación de que se debió decir algo y se sabe que nunca será dicho. Y pesa hasta que deja de hacerlo porque nos convencemos de que no debían pronunciarse. O nos conformamos. O descubrimos que hay cosas que, simplemente, hay que dejar pasar porque agarrarlas no llevaría a ningún sitio, al menos no mejor del que estamos.

Casi nunca nos damos cuenta de que las palabras son importantes: las dichas, las omitidas, las ignoradas, las silenciadas, las gritadas, las susurradas, las escritas, las borradas. Suelen serlo porque son las que conforman nuestro mundo, las que nos definen y marcan nuestro camino, porque ya somos incapaces de pensar en algo que no sean palabras, aunque a veces las imágenes también nos sirvan para ubicarnos.

No sé por qué no nos damos cuenta de lo que valen. Puede que porque las usamos tan a menudo que pierden su valor, como lo perdería el oro si rondara por la calle como los guijarros. O porque pensarlo nos volvería locos, mudos, incapaces de emitir un sonido, escribir una letra, temerosos de sus consecuencias.

Ese es mi problema, pocas veces soy temerosa y hablo demasiado. O soy tan temerosa que dejo en el tintero lo que debería salir de él.

Aún así, sé que me quedan palabras por descubrir y espero no tener que callar muchas. El silencio me acaba pesando demasiado.

Preguntas, preguntas

2008-08-12T18:33:00.005+02:00

Le he robado a Los viajes su batería de preguntas porque me ha parecido una idea interesante... Además, creo que en algunas cosas coincidimos...
¿Qué zapatos elige? Para comprar, los que me enamoran. Para ponerme, según el estado de ánimo: si me apetece estar mona, algo con un poco de tacón o mis merceditas, si estoy cansada, harta del mundo o enfadada, los más planos que encuentre en mi armario.
¿Cuál es la cualidad que más valora en una mujer? La sinceridad y la comprensión (mejor empatía).
¿Y en un hombre? La sinceridad y la comprensión o empatía.
Pero lo primero que le mira es... Umm, no sé. Las manos me llaman mucho la atención, los ojos si resaltan, la boca... Según el hombre, supongo.
Cuélguese una medalla. Procuro mantener el contacto con todos mis amigos, a pesar de la distancia.
¿Qué rasgo de su apariencia cambiaría si pudiese? Uff, ¿estar tan delgada? No sé, en realidad. Ahora mismo me gusto bastante, fíjate tú.
¿Cuál es el defecto propio que más deplora? La impaciencia.
¿Y su mayor virtud? Soy de naturaleza bondadosa.
¿En qué consiste la felicidad? En muchísimas cosas. Cada momento puede darte felicidad de forma distinta. Tener los amigos cerca, el abrazo de mis sobrinas, estar en calma, saber que estoy donde quiero... No sé, la felicidad consiste en muchos pequeños detalles.
¿A qué le tiene miedo? A un montón de cosas: las alturas, el agua, los bichos, a que me ataquen, a equivocarme demasiado con algo... En realidad soy una cobarde horrorosa, así que tengo muchos miedos a los que, afortunadamente, me voy enfrentando lo mejor que puedo. Porque eso sí, nunca dejo que el miedo me paralice... O lo procuro.
¿Qué le aburre? Esperar.
Dígame algo a lo que jamás renunciaría. A ser yo.
¿Qué hecho histórico le hubiese gustado vivir? Alguno positivo, la verdad, que para cosas malas...
Posar para alguien... ¿vestida o desnuda? Según la persona y el momento. Aunque debo reconocer que lo de desnuda me da un poquillo de reparo...
Un disco o una canción. Ambas, jijiji. Siempre estoy escuchando música. Ahora diría de disco Girls and weather, de The Rumble Strips. Canción: She's not me, de Madonna.
Una película. Notting Hill.
Un libro. Mogollón. Quizás Océano mar, de Alessandro Baricco; Alicia en la País de las Maravillas; de Lewis Carroll; El señor de los Anillos, de Tolkien; Nada, de Carmen Laforet; Mujer en guerra, de Maruja Torres...
¿Y el que nunca ha conseguido terminar? Los pilares de la tierra, de Ken Follet. Es que además me niego a terminarlo, menudo tostón de libro, por Dios. Que sí, que ya sé que a todo el mundo le flipa. Pues bien, yo no lo soporto, y lo intenté hasta la página 200 por lo menos, pero me dije: hasta aquí hemos llegado.
¿Cuál es su personaje de ficción preferido? Llevo un rato pensándolo, creo que no tengo ninguno preferido de los que no tienes ni que pensarlo. O lo tengo y no me acuerdo, que estoy fatal últimamente...
En la vida real, ¿tiene héroes? Sí.
De no haber sido periodista, ¿qué le hubiera gustado ser? Pues mira, ya no lo soy y no precisamente por ser lo que me gustaría... Vale, una escritora de éxito, ¿mola o no?
¿Dónde le gustaría dejar huella? Supongo que en las personas que pasan por mi vida, no para que me recuerden, sino en el sentido de que me gustaría ser una buena influencia de alguna manera, para que ellas fueran más felices... Creo que me explico fatal.
¿Y cómo le gustaría ser recordada? Feliz y sonriendo.
¿Los zapatos de quién le hubiese gustado calzar? Las sandalias con una raspa de pescado de cristal (posiblemente swarosky) que calza Samantha (de Sexo en Nueva York) en la película.
¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente? La belleza, aunque realmente no creo que esto sea una virtud... Y la mala ostia, que yendo de buenas parece que no se llega a ningún lado.
¿Qué talento le gustaría tener? Hablar muchos idiomas (bien y sin esfuerzo); tocar el piano (a ser posible sin matarme estudiando); saber bailar; nadar bien bien... Lo de hacer punto lo dejé por imposible hace años...
¿Para qué se considera un as? Conectar con la gente.
¿Y para qué una negada? Cualquier cosa manual.
¿Cuál es su posesión más valiosa? Yo misma.
¿Tiene algún apodo? Bastantes: en la familia, entre los amigos... Algunos son derivados de mi nombre, otros no.
¿Cuánto mide? Muy poco. 1'63 (mira esto podía ser algo que quisiera cambiar...)
¿Qué defectos le resulta más fácil disculpar? Los de mis amigos.
¿Qué es un buen insulto? No sé, depende de la persona a la que se tenga que insultar.
¿Su mayor extravagancia? Creo que no tengo ninguna.
¿Hay algo que aún no haya hecho y que le gustaría hacer? Vivir en otro país al menos un año.
¿Por qué le echan la bronca en casa? Hombre, que ya soy muy mayor...
¿Cómo se relaja? Eso me pregunto yo...
Nunca sale a la calle sin... Las llaves de casa, porque a veces voy al gimnasio sin el monedero. Si no, sería eso. Aunque últimamente me dejo casi todo en todas partes...
¿Cómo le gustaría morir? Durmiendo, sin enterarme. Y tranquila. Y sin dolor.
¿En qué ocasiones miente? Cuando la verdad haría muchísimo más daño.

Yo soy las dos

2008-08-11T23:37:00.005+02:00

La que corre y se para; la que ríe y deja a sus lágrimas correr por su cara; la que duda y elige sin reservas; la que el silencio embarga y la que habla; quien no calla y escucha; la que no hace nada y no para; la que sonríe y se enfada; la que sueña, la que despierta; la que no sabe a dónde se dirige y camina segura; la que se emociona y se cansa; la que sale y la que se queda en casa.

Soy lo uno y lo otro, lo que me mueve y lo que me para; elijo todas las puertas y cierro las que menos me llaman; pienso y actúo sin reflexionar; recuerdo y olvido; perdono y sacrifico; susurro y grito.

Tardé en descubrir que no tengo que elegir, porque, simplemente, soy yo.

Cae la noche

2008-08-09T14:55:00.006+02:00

Cae la noche y se difuminan los contornos de mis pensamientos para perderse en la oscuridad que envuelve a las almas deseosas de reencuentros. Cae la noche y las estrellas no son suficientes para iluminar los cuerpos que yacen perdidos entre las marañas de sombras rojizas, retratos del mal que persigue a los condenados.

Cae la noche y sólo el refugio de las cuatro paredes que nos cobijan, salvan nuestros sueños de perderse en la realidad tenebrosa, cruel algarabía de risas estridentes que asustan al más valiente y lo hacen correr hacia caras conocidas... Porque no saben que la noche borra los perfiles y deja escapar los deseos.

Sólo la pálida luz de unos ojos enciende las almas delicadas, que se dejan arrastrar porque se sienten seguras. Sólo las caricias de un amor anhelado parecen alejar los monstruos que nos persiguen entre los escombros de la vida que creímos real durante el día.

Cae la noche y nos dejamos seducir por ella. Cae la noche y olvidamos si habrá un alba que recupere los pedazos de las historias marcadas a fuego en la piel, borradas con saña por nuevos recuerdos.

Foto de J.

Supreme

2008-08-08T18:14:00.003+02:00

Los que me conocen saben que 'I will survive' de Gloria Gaynor es para mí una canción sagrada. Pocas versiones me gustan, no me gusta que nadie la cante de otra forma, no me gustan que se usen sus bases... Porque es MI canción.
Sin embargo, cuando Anthony me recordó este tema de Robbie Williams y me detuve en las letras, dije, vale, me lo tomaré bien. Y es que esta canción me gusta, me gusta la letra que me viene muy a propósito para según qué momentos, porque me encanta la ironía...
Así que aquí os la dejo para que la disfrutéis. Por cierto, el vídeo me parece de lo peorcito...

SUPREME (SING WHEN YOU RE WINNING)
Oh it seemed forever stopped today / Oh, parece que para siempre terminó hoy

All the lonely hearts in London / Todos los corazones solitarios de Londres

Caught a plane and flew away / Cogieron un avión y volaron

And all the best women are married / Y todas las mejores mujeres están casadas

All the handsome men are gay / Todos los hombres guapos son gays

You feel deprived / Te sientes necesitado

Yeah are you questioning your size? / ¿Te estás cuestionando tu tamaño?

Is there a tumour in your humour, / ¿Hay un tumor en tu humor?

Are there bags under your eyes? / ¿Hay bolsas bajo tus ojos?

Do you leave dents where you sit, / ¿Dejas marcas donde te sientas?

Are you getting on a bit? / ¿Lo estás logrando un poco?

Will you survive / ¿Sobrevivirás?

You must survive / Tienes que sobrevivir

When there's no love in town / Cuando no hay amor en la ciudad

This new century keeps bringing you down / Este nuevo siglo te mantiene derrotado

All the places you have been / Todos los lugares en los que has estado

Trying to find a love supreme / Intentando encontrar un amor supremo

A love supreme / Un amor supremo (el supremo amor)

Oh what are you really looking for? / Oh, ¿qué estás buscando realmente?

Another partner in your life to abuse and to adore? / ¿Otra pareja en tu vida para maltratar y adorar?

Is it lovey dovey stuff, /¿Es un cariñito? (un amorcito)

Do you need a bit of rough? / ¿Necesitas un poco de rudeza?

Get on your knees / Arrodíllate

Yeah turn down the love songs that you hear / Yeah, baja las canciones de amor que escuchas

'Cause you can't avoid the sentiment / Porque no puedes evitar la sensiblería

That echoes in your ear / Esos ecos en tus oídos

Saying love will stop the pain / Diciendo que el amor parará el dolor

Saying love will kill the fear / Diciendo que el amor matará los miedos

Do you believe / ¿Crees?

You must believe / Debes creer

When there's no love in town / Cuando no hay amor en la ciudad

This new century keeps bringing you down / El nuevo siglo te mantiene derrotado

All the places you have been / Todos los lugares en los que has estado

Trying to find a love supreme / Intentando encontrar un amor supremo

A love supreme / Un amor supremo

I spy with my little eye / Descubro

Something beginning with (ah) / Algo que empieza

Got my back up / Me apoya

And now she's screaming / Y ahora ella está gritando

So I've got to turn the track up / Así que he tenido que mantener la canción arriba

Sit back and watch the royalties stack up / Recostarme y ver los derechos de autor amontonarse

I know this girl she likes to switch teams / Sé que a esta chica le gusta cambiar de equipo

And I'm a fiend but I'm living for a love supreme / Soy un demonio pero estoy viviendo por un amor supremo

When there's no love in town / Cuando no hay amor en la ciudad

This new century keeps bringing you down / Este nuevo siglo te mantiene derrotado

All the places you have been / Todos los lugares en los que has estado

Trying to find a love supreme / Intentando encontrar un amor supremo

A love supreme / Un amor supremo

Come and live a love supreme / Ven y vive un amor supremo

Don't let it get you down / No dejes que te hunda

Everybody lives for love / Todos viven por amor

Come and live a love supreme / Ven y vive un amor supremo

Don't let it get you down / No dejes que te hunda

Everybody lives for love / Todos viven por amor

Pido disculpas por la traducción. Hay algunos juegos que no supe traducirlos

2008-08-06T22:25:00.004+02:00

Se sentó frente al mar, tanto tiempo añorado, y dejó vagar su mente, como tantas otras veces, sobre la espuma que las olas levantaban, arrastrándose con las corrientes que agitaban la superficie del océano para darle esos brillos de luz de luna que había buscado en tantos ojos. Pensó en los torbellinos de agua como si de los nudos de su vida se trataran, desarmados por la propia fuerza de la marea que los creaba y no pudo evitar esa media sonrisa de esperanza.

Cerró los ojos. Entonces, el olor y el ruido del oleaje cobraron protagonismo en su cabeza, como ecos de otras voces y transportadores hacia otros lugares, otras vidas vividas por ella misma pero que ahora le parecían demasiado lejanas como para pertenecerle.

Se dejó acunar así un rato, acariciada por la brisa marina que puso sus vellos de punta, más que por frío, por el placer recuperado de saberse rodeada, presente en su mar. Se abrazó a sí misma, porque era ése y no otro el abrazo cuya ausencia le había pesado. Se había olvidado de ella y ahora se recuperaba, sentada en la arena, bajo la luna que nunca le abandonó y la música que el agua hacía al llegar a la orilla.

Y volvió a abrir lo ojos para verse en la inmensidad de una playa ahora vacía de los gritos, las risas, los juegos que durante el día la habían plagado. Como ella misma, el litoral descansaba a la espera del sol que acariciará a ambos con una luz naranja, brillo de los nuevos días que se le presentaban cargados de mareas, idas y venidas, calma y tormentas, los días que había buscado y se había negado, al mismo tiempo, por un continúo temor a su propio miedo.

Sin embargo no quería pensar. Y no lo hizo. Se quedó allí, contemplando su mar, como lo son todos, dejándose acunar por los sonidos de la marea, disfrutando de la brisa y de aquellos olores que tanto le decían.

Un año más

2008-08-05T08:01:00.001+02:00

Hace un mes cumplí un año más. Pasaron otros 365 y ya no me planteé si me estafaron cuando era pequeña, si mi vida debería ser otra, si estoy en el camino equivocado o si mis sueños tendrían que cambiar para ser lo que se supone que debo ser a mi edad.

Dejé atrás los 30 con sus dudas, los 31 con sus convulsiones y he llegado a los 32 con una calma/desasosiego feliz y la mente despejada. Tengo muchos planes, seguro que la mayoría ni siquiera saldrán de mi cabeza. Sigo con muchos sueños; las dudas acerca de muchas cosas no me han abandonado... Y, sin embargo, soy la misma de forma distinta.

En realidad no podría explicar qué ha cambiado o qué ha permanecido inmutable. O sí, pero me daría pereza enumerar todas esas cosas que me ocurrieron en el último año (quizás año y medio), que me dañaron, me sacudieron, me desesperaron a veces, me empujaron y zarandearon hasta llegar a otro 5 de julio y, esta vez, con una sonrisa en la cara. Mucho de lo que me ha permitido estar ahora feliz surgió de la pena, del profundo y terrible desamor que me embargó durante meses; de la espera que no sirvió para nada, o sí, para darme cuenta de que esperé durante seis años lo que nunca llegaría y nunca llegó.

Parece que otra vez necesité tocar fondo para apoyar el pie y salir hacia arriba, aunque esta vez no tenga tanto mérito, me ayudaron J. y O.; me apoyaron V. y A. y... Me ayudaron muchos amigos que me quitaron la venda de los ojos y me demostraron que, de hecho, soy feliz sola y como soy.

Así que, con 32 años he constatado que tengo otra familia: la de mis amigos. Una familia que elegí yo, que está ahí para lo bueno y para lo malo más aún, y que forman una red sobre la que puedo caer, aunque a veces sea yo misma la que la retire, porque si no me pego la ostia no reacciono.

Y vuelvo a mirar al futuro, como cada año cuando comienza julio. Y descubro que es una norma en mi vida tener pocas cosas claras. Que me cuesta decidir porque querría hacer tantas cosas que acabo diluyéndome en mis propios deseos. Y comprendo que da igual todo eso, porque iré haciendo lo que me pida el cuerpo en cada momento, porque sé que tengo toda la vida por delante y que no tengo por qué dejar cosas sin hacer, sólo porque piense que alguien piensa que debería estar haciendo otras.

Y ahora sé que Sevilla puede ser mi ciudad o no. Pero que si me quedo aquí -para siempre o durante un tiempo- puedo disfrutar de ella como del resto de sitios en los que viví y fui feliz y desdichada. Ahora he entrado en la racha de felicidad en mi Sevilla y la pienso aprovechar.

De manera que sé que sólo me quedan 334 días para dejar estos 32 años, pero intuyo que la felicidad me durará mucho más.

Madonna, I'm waiting for you!!!!!

2008-07-31T15:20:00.004+02:00

Pues sí, hijos míos, que la Suntzu, el Anthony, unos cuantos más y esta pirada tienen entradas para el concierto que la Reina/Diva del Pop da en Sevilla, porque sería imperdonable que nos lo perdiéramos. Años, pero años que llevamos Suntzu y yo hablando de que la acompañaría a ver a Madonna la próxima vez que viniera a España. Y ahora, el 16 de septiembre se hará realidad y, encima, ¡en nuestra ciudad!

He tenido que cambiar mis planes de vacaciones, me iré un día después, pero creo que merece la pena, porque ¡Dios mío, voy a ver a Madonna!

Ya ha contado Suntzu por ahí que estuvimos desde las siete y media de la mañana, ella consiguió las entradas más tarde porque yo corrí hacia otro punto de venta (mi jefa y compis son comprensivos, pero no me quería pasar toda la mañana fuera de la oficina) y tuve la suerte de encontrar menos cola. Y, aún así, hasta las once y pico nada de nada, ¡qué estrés y qué nervios! (una es responsable y quería volver a la ofi, unido al temor de no tener entrada, que las de 96 euros se gastaron en tres cuartos de hora).

Sólo el ambiente de la venta de entradas da una idea de lo genial que nos lo vamos a pasar. Pienso cantar como una loca, gritarle a Madonna, bailar y disfrutar mucho mucho mucho.

¡Dios, qué pedazo de año estoy teniendo!

Espíritu festivalero

2008-07-30T22:16:00.013+02:00

No lo sabía. Tantos años y tanto desconocimiento propio. O, a lo mejor lo sabía pero intentaba ocultármelo a mí misma... Sí, amigos, soy carne de festival, espíritu festivalero a más no poder, amante de los descubrimientos musicales en vivo... Y me he enterado este año.

Ya sabéis que hace meses me compré la entrada para el Saturday Night Fiber que se celebró en Madrid el pasado 19 de julio, y que iba principalmente por Mika, ya que las chicas con las que iba son megafans. Y allí que me planté yo, en los Madriles, el 18 de julio para saludar a mi hermana y preparar mi día siguiente, que auguraba largo.

Pero no fue largo, fue intenso. A las cinco de la tarde ya estaba por los alrededores del Palacio de Congresos Juan Carlos I, y a las 18:30 disfrutaba de uno de los grupos que descubrí allí y que se van a convertir en uno de mis preferidos para los próximos meses: The Rumble Strips. Unos tíos que a pesar del calor, de la poca peña que había a esas horas en el recinto, y de que poquita gente sabía realmente quienes eran, dieron el todo por el todo, disfrutaron y me hicieron disfrutar con una música muy a mi estilo (que son casi todos en cuanto a música, todo sea dicho).

Y, además, debo confesar que si su música me gustó, su cantante, Charlie Waller, descamisado después del concierto y a pie de público, me gustó un pelín más... Vamos, que me hice una foto agarrada a él más que la mar. Sí, soy baja...

Pero no fueron los únicos que me encandilaron: con Siouxsie pegué botes como una loca; con Babyshambles me descojoné del Pete Doherty, que no se sabe si es mejor que se drogue o que no; y con My Bloody Valentine descubrí que hay músicos a los que les toca un pie si se les oye bien o no (lo sé, los seguidores del grupo me matarán, pero en primera fila esta gente a la que no se le oía cantar sólo eran ruido, y mira que me gustan a mí las guitarras potentes).

Los Hot Chip, previos a Mika, también me dejaron alucinada con su directo. Sus discos no me molan tanto, pero si los podéis ir a ver en concierto os los recomiendo. ¡Destilan un buen rollo! ¡Hasta me puse a tararear sus estribillos y eso que no los conocía!

Y, entonces, llegó Morrissey. Y me dejó flipada. ¡Qué pedazo directo! ¡Qué alma de escenario! ¡Qué voz, Dios mío! Encima, como mi inglés va mejorando, entendí sus comentarios entre canción y canción, que os parecerá una tontería, pero a mí me hizo ilusión.

Le tocó el turno a Mika. Y allí estábamos nosotras, en primera fila, a un escaso metro y medio de él. Luego nos confesó que tenía la voz tocada, pero os juro que yo no lo noté. ¡Qué tío! Realmente tienen razón quienes dicen que me pega que me guste, porque si fuera cantante sería como él, un manojo de nervios y color encima del escenario. Estaba tan emocionada que compartí con Suntzu dos canciones. La desperté a las cuatro y media de la mañana, a la pobre, pero creo que mereció la pena que escuchara, incluso a través del teléfono, mi adorada Happy Ending.

El broche final para tan estupenda noche fue conocer a Mika en persona. Un encanto el chaval, la verdad. Habla español, así que tuvo la deferencia de pararse un ratín con nosotras a hablarnos en nuestro idioma. De hecho, habló individualmente con todos los que tuvimos la suerte de pasar al backstage (muy muy pocos, os lo aseguro). La nota la puse un poco yo, porque cuando estaba hablando con otra chica, delante mía, le quité una pelusa que tenía en la camiseta, que me miró como diciendo 'pero ¿qué haces?' Yo es que soy así de natural...

Y luego, lo que casi hace derretirse a mis compañeras de festival, le pedí que me dejara darle dos besos (no sé por qué, me daba un poco igual, pero se paró delante mía al irse y tampoco tenía mucho más que decirle). Ellas raudas fueron a seguir mi ejemplo, porque, al parecer, este chico es más de dar la mano...

No queda ahí la cosa, porque ya iba bien acompañada, pero en pleno recinto me encontré a uno de mis compis de viaje a Berlín, que no veía desde entonces porque vivimos en diferente ciudad. Aquí os dejo la foto de los dos, que estamos más felices que unas pascuas.

En definitiva, que quiero repetir, que no soy de estar en un camping tres días, pero visitas de una jornada a los festivales me parecen geniales, que se lo pasa uno muy bien, conoce gente, descubre músicas,disfruta de directos, confraterniza y se queda afónico de tanto gritar canciones.

Por si no os ha quedado claro, ¡quiero ir a otro festival!

P.S. Lo sé, es la entrada en la que más signos de admiración he utilizado. Lo siento, es que soy muy expresiva y por escrito no me veis mover las manos...

Así me siento, así visto... Los pies

2008-07-17T18:06:00.004+02:00

Pasa a veces que miras el escaparate de una zapatería y te enamoras. Y sabes que no debes, pero entras, y te calzas los zapatos y subida a sus ocho centímetros de tacón te sientes la reina del mundo y sabes, de verdad sabes, que son tuyos, que encajan en tus pies como hechos para ti... Así que mandas a la porra tus planes de ahorro prevacacionales y gastas (afortunadamente estamos en rebajas), para hacerte con el objeto de tu deseo...

La foto es de A. y la tirita se debe a que bailar cuatro horas sobre esos taconazos tiene sus consecuencias...

5 de julio de 2008

2008-07-12T13:23:00.010+02:00

El mejor cumpleaños de mi vida. Esta es la frase que define al día que titula esta entrada. Por muchas razones, mi 32 cumpleaños quedará marcado en mi memoria. Un día que disfruté desde su comienzo a las doce de la noche (cuando los dos Anthony, Rad y Pili me felicitaron) hasta que terminó, el día después a las nueve de la mañana... Un día intenso y lleno de risas, sonrisas, regalos, sorpresas agradables y descubrimientos.

Cuando había hablado con Anthony de este día hacía unas semanas lo había hecho con cierta melancolía, con cierto deje de tristeza porque tenía la sensación de que, después de dos años sin celebrar el día de mi nacimiento, éste iba a ser igual. Él, como el gran amigo que es, empezó a darme muchas opciones para cambiar esa tónica de pasar sin pena ni gloria por mi cumple: desde pasar el fin de semana en cualquier playa gaditana con Pili y él, hasta irnos a Madrid a unirnos al día del Orgullo, pasando por ofrecerme su casa para montar una fiesta. Finalmente, opté por ocupar su casa desde la mañana del sábado e intentar traer a mis amigos más cercanos (y residentes en Sevilla, que es que los tengo a todos desperdigados) para compartir con ellos mi felicidad.

No estaban todos los que son (algunos vivís lejos), pero son todos los que estaban. No podía creérmelo. Después de una semana de dudas, de incertidumbres, de intentar ajustar agendas, allí estaban mirándome apagar las velas viejos amigos con los nuevos, todos diferentes, todos iguales porque a todos los quiero por igual y a todos siento tan tan cerca, tan preocupados por mí, tan interesados en que logre mi felicidad... No lloré porque estaba demasiado feliz, pero por más veces que diga gracias, no será suficiente.

Mi fiesta fue una vuelta a la infancia con todas las ventajas de ser adulto: los globos y las servilletas de princesa unidas a un montón de comida (consejo, no preparéis tortilla de patatas, salmorejo, pastel de pescado, arroz con pollo al curry, ensalada de pasta, miniempanadas y picoteo para una cena en pleno julio en Sevilla); buena música, su cava para brindar con la tarta ¡de chocolate, por supuesto! (gracias por tu aportación, Rad), y la posterior juerga... ¡Ay, esos bailes con el segundo Anthony!

Lo mejor: verlos a todos, la presencia de Suntzu, las risas antes (Anthony ¡esa compra por el Mercadona! ¡Esa siesta que te dejó sin mis respuestas!) y durante (¡que no dan juego los globos alargados!), hablar con J. y descubrir que, por fin, soy feliz, sola, y que no extraño para nada una vida que ahora sé con total seguridad que no quiero llevar, aunque lo siga echando de menos... Bueno, y ¡los regalos!

No voy a pensar que es que me ven mal conservada y por eso me regalaron los tratamientos de belleza (junto a las cremas que se ven, hay un circuito hidrotermal con masaje relajante); por el contrario, me siento afortunada por lo bien que me conocen: libros, guía de viaje para animarme a cumplir mi deseo, música, cremas, exfoliantes, fotos de recuerdo, juguetes...

Y ni siquiera los hijos de puta que me rompieron uno de los cristales de mi coche y me lo revolvieron entero consiguieron estropearme el día...

...Así que, amigos, MUCHAS GRACIAS.

Las fotos son de R. y mías

Buenas noticias

2008-07-03T11:03:00.004+02:00

Se casó hace poco y, cuando aún no consigo hacerme a la idea de que es una esposa (porque es ella) recibimos la alegría de que va a ser madre, su sueño desde hace bastante tiempo. Aún no me he recuperado de la alegría y la impresión que me dio cuando, mirándonos con una sonrisa en la cara, nos dijo a Suntzu y a mí 'Os tengo que decir algo'. Creo que las dos pensamos en lo mismo, pero sin creerlo hasta que de su boca salieron las palabras 'Vais a ser tías'.

Y es verdad, vamos a ser tías porque será su hijo, porque lo vamos a mimar siempre que tengamos oportunidad, porque las veces que haga falta nos haremos cargo de él y porque estaremos siempre ahí, tan a su lado como al lado de su madre estamos.

Aún no puedo creerlo, si no fuera porque no se me borra de la cabeza la sonrisa de mi amiga, el brillo en los ojos de ella y de su marido, felices, contentos, relajados porque es lo que querían, deseosos...

Estoy segura de que va a ir todo bien, de que van a ser unos padres estupendos, de que van a dejar compartirnos con ellos esta nueva etapa en la que han entrado.

Y aunque un poso de tristeza se acerca a mi corazón, porque sé que la maternidad cambia la vida y, seguramente, no tendremos tantas oportunidades para disfrutar de tiempo juntos, la alegría de saber que ella es feliz, que va a ser más feliz aún, es suficiente para que mi alma vuele y sonría.

¡Muchas felicidades!

Vacaciones

2008-06-30T15:50:00.007+02:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Puede que sí, aunque a ésta la vaya a acompañar de alguna explicación. Aquí estamos mi amigo y yo, en Mérida, en el fin de semana de mis vacaciones, cuando vino a visitarme y le enseñé mi Sevilla, recordamos viejos tiempos, organizamos el presente y proyectamos muy poco futuro, porque hace años que ambos aprendimos que la vida cambia demasiado como para querer planearla.

Necesitaba esas vacaciones, pero sobre todo necesitaba su visita porque desde que lo conocí, hace ya diez años, se convirtió en uno de mis mejores amigos, hermano del alma y surgió entre ambos una compenetración que a veces nos asustaba hasta a nosotros. Siempre fue mi apoyo en los momentos de crisis (y ahora no ha sido menos), me enseñó a crecer y a no frustrarme por ser quien era, por parecer más joven. Me animó a mantener el espíritu de lucha, la ilusión y me apoyó y apoya hasta en las ideas más descabelladas, aun a sabiendas de que me estrellaría, porque me conoce lo suficiente como para saber que si no soy yo la que se pega el trompazo, no aprendo.

Así que lo tuve siete días sólo para mí (bueno, dos de ellos lo compartí con unaexcusa), para que me escuchara y escucharlo, para saber que el tiempo que nos mantenga separados no romperá lo que nos une y para darme cuenta de que él siempre tendrá la edad que tenía cuando le conocí , como yo para él siempre seré una cría.

Hablar con él es fácil porque siempre sabe escuchar. Me encantó caminar por mis calles para mostrárselas, después de haber paseado tanto por las suyas, porque pude observar el brillo de sus ojos, la ilusión por conocer esos pequeños rincones que formaron parte de mí y de los que tanto había oído hablar.

Disfrutamos de nuevo de nuestros bailes juntos, aunque ya no con los gritos acompañando a nuestras canciones, en eso sí se nota la distancia y el tiempo; dormimos poco; hablamos mucho; nos reímos más y me demostró que me conoce hasta dar miedo, porque se anticipa a mí y se preocupa, se preocupa, se preocupa tanto que a veces me sale la sonrisa, porque sé que le gustaría protegerme siempre de todo y de todos, aunque también es consciente de que con mi imán para las personas y situaciones raras, me vale más estar curada de espanto.

Los siete días pasaron como un suspiro, pero rota la barrera, espero que la visita se repita, que nos queda mucho por pasear, por reir y por descubrir.

Realmente, soy muy afortunada.

Cósmica

2008-06-24T20:36:00.003+02:00

Pastora es un grupo que me gusta mucho. Más que con 'Lola', me engancharon con su segundo álbum, donde una amiga me descubrió ese 'Día tonto' que eran muchos de mis días por aquella época. Y también estaban '¿Y qué pasa si soy del montón?', o 'No se puede más'... Total, que cuando salió su último disco, 'Circuitos de lujo', no me pude resistir y me lo compré. Debo reconocer que ha sido de enganche lento, necesité varias escuchas para ir cogiéndole el tranquillo. Pero ahora es uno de mis esenciales y lo canto muy a menudo por las mañanas, cuando voy al trabajo. Simplemente, me da subidón y me parecen unas letras cercanas, aunque reconozco un poco de sin sentido en algunas de ellas.

Y puede que 'Cósmica' sea uno de esos temas que pueden tener un significado o no, decirlo todo o nada, pero que a mí me encanta. Sobre todo el estribillo, ese don de la facilidad que quisiera tener, yo que todo lo complico hasta límites insospechados, ese atrapar (conmigo lo ha hecho), ese ritmo... Porque, como el resto de canciones, no la puedo escuchar sin ponerme a mover los pies, la cabeza, el cuerpo, dejándome llevar por la música...

De manera que aquí os la dejo, para que la disfrutéis y os animéis a uniros a mí en fascinación por este grupo. (El vídeo no tiene nada para ver, es más para que la escuchéis).

Cósmica - PASTORA

Tanto tiempo esperando
y cuando llegó se le pasó,
se fue del lugar, a destajo
calle abajo

Con vestido de fiesta
y zapatos de charol.
Se mete en las tiendas
y siempre compra lo peor.

Montó una discoteca,
leía prensa de nuevas tendencias.
Y siempre tendía
a perder la cuenta.

No descansa,
va y te atrapa,
tiene el don de la facilidad,
siente alergia a la primavera,
se vuelve lúdica, cósmica.

No descansa,
va y te atrapa
tiene el don de la facilidad,
siente alergia a la primavera,
se vuelve lúdica, cósmica.

No pudo esperar,
hubo que negociar.
La vida cambia,
sueño por juerga.

Esquiva marrones,
no tiene vergüenza.
Jugaba a ganar,
ganaba jugando.

Y cuando perdía
se disfrazaba
de cheques sin fondos.

No descansa,
va y te atrapa,
tiene el don de la facilidad,
siente alergia a la primavera,
se vuelve lúdica, cósmica.

No descansa,
va y te atrapa,
tiene el don de la facilidad,
siente alergia a la primavera,
se vuelve lúdica, cósmica.

Se fundió el dinero,
se caso queriendo.
y sin querer
perdió la magia.

Dejó de creer
y eso la llevo
a las altas esferas.

No descansa,
se reengancha.
Se hace pasar
por antisocial,
no soporta quedarse quieta.
Es apolítica,agnóstica.

No descansa,
va y te atrapa,
tiene el don de la facilidad,
siente alergia a la primavera,
se vuelve lúdica, cósmica.

No descansa,
va y te atrapa,
tiene el don de la facilidad,
siente alergia a la primavera,
se vuelve lúdca, cósmica.

Nunca descansa,
se sobrepasa.
Nunca sabrá
decir que no,
no es nada agnóstica.
Es apolítica, lúdica,
cósmica.

Nunca descansa,
se sobrepasa,
nunca sabrá decir que no,
no es nada agnóstica, lúdica, cósmica.

Inventario de motivos contra la desilusión

2008-06-19T19:01:00.005+02:00

Como estoy jodida, y losviajes lo sabe, me pasa un meme un tanto especial. Es especial porque más que un meme, es ese pequeño inventario que todos tenemos en el corazón y que desempolvamos en esos momentos en los que el pozo se nos va comiendo. Y, es verdad, cuando lo repasamos dejan de jodernos.

Las visitas de amigos. Las risas. Las sonrisas, especialmente las de mis sobrinas. La luz del atardecer, en el Guadalquivir, frente al mar, por esas calles que desprenden luz naranja naranja. Las salidas nocturnas inesperadas que se alargan hasta la mañana siguiente. Bailar, bailar, bailar, bailar. Cantar a gritos, en casa, en la calle, en todas partes. El mar. Esas miradas que me hacen sentir guapa. Las conversaciones que te desnudan. Los desconocidos que se hacen escuchar y escuchan. Los amigos que me dicen lo que no quiero oír porque es lo que tengo que oír. Los que me hacen reír entre lágrimas porque saben quién soy. Unos largos en la piscina, donde el silencio me llega al alma porque sólo existe el agua y mi cuerpo. Una clase de capoeira, una acrobacia medio bien hecha. La canción que te provoca una lágrima. El abrazo inesperado justo cuando lo necesitaba. El apoyo incondicional de la familia, a pesar de todo. Los libros que me llenan la cabeza de frases. Hablar inglés. Volver a desear querer y que me quieran. Dormir doce horas seguidas. El cuadro recién descubierto. La ropa de verano. Los sueños. Viajar, aunque no sea lejos. Conducir, con toda la carretera delante y la sensación de que no hace falta parar, de que puedo seguir hasta el final, que es eterno. Los encuentros inesperados. Algunos buenos recuerdos. Las fotos que me salen bien. Las palabras que fluyen. Las historias que, por fin, creo.

Aquí queda para quien quiera recoger el testigo, esté jodido o no.

Mi primer cuadro

2008-06-14T12:28:00.004+02:00

Parece que avanzo y consigo desprenderme de ciertos lastres que atan mi corazón. Al menos me hago a la idea que soy capaz de erguirme poco a poco sobre mí misma para marcar mi propio camino, mis propias elecciones. Para muchos será una tontería, para mí es importante. Ayer compré mi primer cuadro. Ayer elegí algo que espero cuelgue de las paredes de mi hogar allá donde esté cuando decida dónde quiero asentar mi vida. Y lo elegí sola. Lo escogí sin pensar que tendría que gustar a otra persona, sin plantearme si encajaría en una decoración que sería conjunta. Lo compré porque lo vi y me sentí ella. Porque me llamó desde el banco en el que su creadora lo tenía instalado, junto a unos cuantos más, como primeros pasos de su andadura como artista (quien sabe, quizás lleve muchos años sentándose en los mismos bancos, pero yo la descubrí ayer, o más bien, su cuadro me descubrió a mí).

¿Por qué me gusta? Porque soy yo. No me parezco en nada, pero soy yo. Porque está mi luna, rodeada de estrellas. Porque está el amor (aunque ahora lo que sienta sea desamor), porque es sencillo y complejo, porque está ahí, en el aire, pero con los pies en la tierra.

Me gusta mi cuadro.

Por si no se ve, la autora es A. Cañada.